« August 2006 | Main | December 2008 »
September 16, 2006
والدین و کودکان پرخاشگر
والدین و کودکان پرخاشگر
کودکان با پیدا کردن نقاط ضعف دیگران، برای رسیدن به مقصود خود متوسل به اذیت و آزار میشوند. یکی از دلایل افزایش پرخاشگری کودکان در سن ۲ سالگی، فهمیدن آنها در مورد زندگی خود است؛ هر چه سن کودک بالاتر میرود عوامل بروز پرخاشگری نیز متغیر میشود.
هرکس در طول زندگی خود دچار اشتباهات زیادی میشود که برخی از آنها میتواند باعث بروز ناراحتی روحی و یا حداقل تأثیر بر روح و روان آدمی شود. کودکان نیز این قاعده مستثنی نیستند و در بروز این حالات و نحوه برخورد با آنها پدر و مادر نقش اساسی بازی میکنند. بعضی از دانشمندان علم تعلیم و تربیت بیان میکنند: کودکان، آینه تمامنمای والدین هستند و هر آنچه والدین در خود میبینند، مایلند که در کودکانشان نیز باشد. به همین دلیل، از پدر و مادری پرخاشگر، فرزندی عصبانی و روحآزار بهوجود میآید و از والدین با احساس مسئولیت و مثبت، کودکی با رفتار مطلوب و مثبت تربیت میشود. البته نباید نقش جامعه را نیز از نظر دور داشت، متأسفانه در جامعه کنونی و در خانوادهها حالت لجبازی و پرخاشگری فراوان دیده میشود.
● چرا کودک پرخاشگر میشود؟
بعضی از دانشمندان، پرخاشگری را به عوامل وراثت نسبت میدهند. غزالی میگوید: اگر خشم از حد فراتر رود، به تهور تبدیل میشود و اگر ناقص شود، فرد ترسو و بزدل میشود که این افراد بهعنوان کسانی که اعتماد به نفس ندارند، تملقگرا هستند و مذلت را ترجیح میدهند شناخته میشوند. اما اگر این قوه تربیت شود، فرد به صفت شجاعت موصوف میشود.
کودکان با پیدا کردن نقاط ضعف دیگران، برای رسیدن به مقصود خود متوسل به اذیت و آزار میشوند. یکی از دلایل افزایش پرخاشگری کودکان در سن ۲ سالگی، فهمیدن آنها در مورد زندگی خود است؛ هر چه سن کودک بالاتر میرود عوامل بروز پرخاشگری نیز متغیر میشود. بهعنوان مثال، در بین سنین ۳ تا ۶ سالگی، جدال جسمانی برای اثبات مالکیت کاهش مییابد و در عوض، پرخاشگری کلامی مانند تهدید، آزار، توهین، جیغ زدن و... افزایش مییابد. بروز حالت پرخاشگری و میزان آن در بین دختران و پسران متفاوت است.
تفاوت پرخاشگری در دوران پیشدبستانی در هر جنس، چندان مشهود نیست اما در دوران مدرسه و ابتدائی کاملاً واضح است و با افزایش سن، تفاوت پرخاشگری در هر جنس کاهش مییابد. در دوران ابتدائی و بالاتر، پسران و دختران تفاوت فاحشی از نظر بروز پرخاشگری نسبت به دوران دانشگاه دارند.
طبق بررسیهای انجام شده، عوامل مؤثر در پرخاشگری کودکان به موارد زیر بستگی دارد:
۱. نقش والدین و روش تربیتی آنها
۲. ماندگار شدن پرخاشگری بهعنوان یک رفتار در سنین مختلف
۳. شکلگیری تصور از خود بهعنوان فردی پرخاشگر
۴. محیط مدرسه و دبیرستان
۵. نقش کلیدی تلویزیون، ماهواره، ویدئو و کامپیوتر
لازم به ذکر است، کودکانی که در سنین پیش از دبستان به سایر کودکان آزار میرسانند همان نوجوانان پرخاشگر بزهکار هستند و نوجوانان پرخاشگر و زورگو همان مردانی هستند که فرزندان خود را آزار میدهند و همسران خود را کتک میکنند.
●تربیت منفی والدین
گاهی رفتار خودخواهانه و پرخاشگرانه یک طفل ۲ ساله برای بزرگسالان و والدین، جالب و نشاطآور است. تشویق ناخواسته چنین رفتارهائی، بهتدریج رفتار مشارکتجویانه و دگردوستی را از بین میبرد و زمینه را برای تحریک رفتار خشونتآمیز با دیگران فراهم میکند. بنابراین، نقش والدین در تربیت و تحول پرخاشگری نقش کلیدی است و والدین با رفتار خود معمولاً به کودکان بهطور ناخواسته همان رفتارهای خود را میآموزند.
●وقتی کودکی اشتباه میکند، معمولاً شما بهعنوان والدین چه میکنید؟
تنبیه میکنید، داد میزنید، نصیحت میکنید و یا مرتب از افعال منفی مانند دست نزن، اینطور نباش، نشین و نکن استفاده میکنید. آیا ناسزا میگوئید یا او را از خیلی کارها محروم میکنید و یا شاید بسیاری از رفتارهای دیگر که در فرهنگ ما متأسفانه شایع است استفاده میکنید. تمامی این رفتارهای بد و ناپسند، تنها بذرهای منفی بهویژه پرخاشگری را در ذهن کودکان میکارد. متأسفانه یکی از شیوههای شایع والدین برای تربیت کودکان، ابراز قدرت است. این روش به این دلیل شایع است که خیلی سریع جواب میدهد ولی نه جواب مثبت، بلکه جواب منفی. این روش که مبتنی بر ترس کودک از تنبیه است، نشان میدهد که باعث تضعیف عواطف و رفتار اخلاقی در کودکان میشود.
این والدین معمولاً داد میزنند، سرزنش میکنند و رابطه بین تنبیه و رفتار کودکان را نمیدانند. این والدین قواعد و آداب را به روشنی بیان نمیکنند. لزوم اجابت خواستههای خود را به کودکان نمیگویند و همواره سعی میکنند با عصبانیت کودکان را تنبیه کنند. رفتار مثبت را نمیبینند و آن را تحسین نمیکنند. کودکان اینگونه والدین، اغلب بیتوجه، گاهی مزاحم دیگران و معمولاً غیرقابل کنترل هستند و والدین مجبورند همواره قاطعانهتر برخورد کنند، آنها توجه نمیکنند که به تدریج بچه خشمگینتر میشود و این روش معیوب ادامه مییابد.
●تربیت مثبت والدین
یک روش موفقیتآمیز برای آموزش رفتارهای اخلاقی، استفاده از روشهای مثبت به منظور تحریک قوه تفکر، دگردوستی، هم احساس بودن و مراعات اصول اخلاقی از جانب کودکان است. در این روش، والدین از همیاری و رفتارهای کودکان برای تربیت آنها استفاده میکنند.
اینگونه والدین، رفتارهای اشتباه کودکان را که سبب آسیب رساندن به دیگران میشوند، توضیح میدهند و زمینه را فراهم میکنند تا کودکان اشتباه خویش را جبران کنند. بهعنوان مثال، نمیگویند چرا آنچیزی که دست تو بود به طرف دیگری پرت کردی، فکر نکردی چشم او را کور میکنی؟ بلکه اینچنین بیان میکنند: پرتاب اشیاء ممکن است باعث صدمه زدن به فرد، مانند کوری شود که دیگر قابل جبران نیست.
همچنین در الگوی تربیتی مثبت، والدین رفتارها را سرزنش میکنند نه کودکان را یعنی بهجای اینکه بگویند تو بچه بدی هستی، میگویند اینکار و یا این عمل رفتار تو عمل بدی بود و بدینترتیب بدون اینکه خوب بودن و قابل پذیرش بودن شخصیت کودکان را زیر سؤال ببرند بین او و رفتار بدش فاصله ایجاد میکنند.
جهت از بین بردن رفتار و ایجاد تربیت مثبت باید:
۱. هماحساسی را در کودکان پرورش دهیم.
۲. دگردوستی را تقویت کنیم.
۳. از همان ابتدای کودکی به فکر تقویت رفتار اجتماعی کودکان باشیم.
۴. هیچ رفتار پرخاشگرانه و خشونتآمیزی را به دیده اغماض نگاه نکنیم بلکه بهموقع از فرصت برای نشان دادن تصویر مثبت از خودشان استفاده کنیم.
۵. با سرزنش رفتارها بهجای سرزنش شخصیت کودک، بین رفتار بد و مثبت و شخصیت خوب فاصله ایجاد کنیم.
۶. احساس احترام به دیگران را در وی تقویت کنیم.
۷. به حرفهای وی توجه کنیم، هر چند خارج از حوصله و میل و حرفهای سطحی و معمولی باشد.
۸. کودکان را در هیچ مقطع سنی با هم مقایسه نکنیم.
منبع : مجله درد
Posted by yahyaee at 03:32 PM | Comments (0)
۱۰ روش مؤثر برای این که پدر بهتری باشیم
۱۰ روش مؤثر برای این که پدر بهتری باشیم
تقویم ها دروغ نمیگویند. مهم نیست ما چه میگوییم، بچهها میدانند كه ما وقت خود را برای كارها و یا افرادی صرف میكنیم كه برایمان بسیار مهم هستند.
۱ - به همسرتان بسیار عشق بورزید
پسرانتان با همسران آینده خود به همان گونه ای رفتار می كنند كه شما با همسرتان برخورد می كنید. اجازه دهید فرزندانتان ببینند كه شما عشق و محبت را به مادرشان ارزانی می دارید. وقتی كه شما و همسرتان تعارض و اختلاف دارید، به فرزندانتان نشان دهید چگونه دو آدم می توانند آن را به شیوه درست حل و برطرف نمایند. مهمترین بخش زندگی كه شما برای فرزندانتان تدارك می بینید، ازدواج و خانواده است و بهترین نوع آماده سازی این است كه كودك با پدری زندگی كند كه مادرش را بسیار دوست می دارد.
۲ - مرد كاملی باشید
اگر شما به كودك خود محبت كنید ولی در طول هفته با همسرتان داد و بیداد كنید، هر آنچه درباره مهربانی و علاقه مندی بگویید در نظر فرزندانتان به حساب نمی آید. آیا شما به قول هایتان پایبند هستید؟ وقتی كه ملزم به انجام كاری برای فزندتان هستید، آیا به هر نحوی كه شده آن را انجام می دهید؟
اخیراً پسر بزرگم لیستی از اعتبارنامه هایم را پیش رویم قرار داد و گفت: «می دونی، اینها خیلی خوب هستند ولی برای من ارزش چندانی ندارند. آنچه برایم بسیار حائز اهمیت است، این است كه پدرم در زندگی شخصی همانی باشد كه در منظر عموم هست.» این تلنگری بود كه در رفتارم ثبات بیشتری داشته باشم.
۳ - چه زمانی را صرف كودكان می كنید
تقویم ها دروغ نمی گویند. مهم نیست ما چه می گوییم، بچه ها می دانند كه ما وقت خود را برای كارها و یا افرادی صرف می كنیم كه برایمان بسیار مهم هستند. طوری برنامه ریزی كنید كه زمانی را با فرزندانتان بگذرانید. مهم نیست كه برنامه كاریتان چگونه است، این وظیفه پدر است تا زمانش را طوری تنظیم كند كه با فرزندانش نیز باشد. ببینید كه چه چیزهایی مورد علاقه فرزندانتان است (این می تواند در مورد هر فرزندی متفاوت باشد). پسرهایم به ورزش علاقه مندند بنابراین ما با هم توپ بازی می كنیم ، دخترم پارك و تفرجگاه را دوست دارد لذا او را به گردش می برم.
۴ - به فرزندانتان یاد دهید برای خود ارزش قائل شوند
این كه چگونه فرزندان ارزش خودشان را از چشم پدر مشاهده كنند، تأثیر بسزایی در كل زندگی شان بر جای می گذارد. مادرم تأثیر شگرفی در زندگیم داشت ولی وقتی پدرم می گفت: «پسرم! این كار بسیار خوبی بود كه انجام دادی» مفهوم و اهمیت بسیار زیادی برایم داشت. وقتی که یك پدر تشویق و تحسین به موقع و مناسبی از فرزندانش به عمل آورد می تواند اثر ماندگاری بر زندگانی آنها بگذارد. این كار، انگیزه و مشوقی برای كودكان در رسیدن به مراحل بالاتر می گردد.
اما عكس آن نیز صادق است. هرگز فرزندانتان را با كلمات پست و سخیف صدا نزنید و كلمات ناپسند را در موردشان به كار نبرید، چرا كه همانند تیرهایی هستند كه زخم عمیق آنها همواره در طول زندگی بر جای می ماند.
۵ - همانند یك خانواده گفت وگو كنید
یك خانواده متحد، به فرزندانش احساس امنیت می دهد. حداقل یك وعده غذایی را با خانواده تان صرف كنید و در همان حال در مورد اتفاقات آن روز با هم صحبت كنید. حداقل بخشی از شب را به عنوان یك خانواده بگذرانید نه این كه به تماشای تلویزیون بنشینید. مطمئن باشید این کار اصلاً پرهزینه نیست، شما می توانید با هم بازی كنید یا به پیاده روی یا پارك بروید. ما عاشق نصیحت كردن هستیم ولی شنیدن موقعی صورت می گیرد كه ما واقعاً بدانیم نیازهای قلبی فرزندانمان چیست.
۶ - مأموریت های خودتان را بشناسید
مأموریت شما به عنوان یك پدر این است كه از خانه خود به جهان هدیه ای اهدا كنید كه پس از شما خواهد زیست. فشارهای ناشی از حل بحران های زندگی یكی پس از دیگری به راحتی باعث بی توجهی و اهمیت ندادن به این مأموریت می گردد.
اگر یكی از فرزندان توسط مادر تأدیب شده، پدر باید قادر باشد آن فرزند را به كناری بکشد و بگوید: «من كاملاً درك می كنم كه مادرت بایستی امروز تو را تأدیب می کرد. به من بگو كه علت این كارت چه بود؟ قصد داری برای جبران آن چه كار كنی و دفعه بعد در مورد آن اشتباه چگونه عمل می كنی؟»
۷ - انتقاد پذیر باشید و ضعف هایتان را قبول كنید
یك بار كه در مورد قضیه ای با دخترم بحث می كردم مطمئن بودم كه صد در صد حق با من است. ولی پس از مدتی دریافتم كه كاملاً در اشتباه بودم. لذا نزد او رفتم و گفتم: «عزیزم! پدر تو در مورد آن مسئله اشتباه كرده، الان متوجه شدم كه حق با توست. لطف كن و مرا ببخش.»
غرور باعث می شود ما از مردم بترسیم كه مبادا بپندارند افرادی ضعیف هستیم. ولی فرزندانمان فقط نیاز ندارند كه موفقیت ما را ببینند. آنها می خواهند ببینند وقتی كه ما به دیگران صدمه می زنیم در پی التیام آن نیز هستیم. وقتی ما تصمیمات نادرستی اتخاذ می كنیم، باید مسئولیت عواقب آن را نیز پذیرا باشیم.
۸ - تربیت نه به خاطر فرو نشاندن خشم و عصبانیت
به خاطر خشم خود، فرزندانتان را تنبیه نكنید. به خودتان زمان بدهید تا آرام و خونسرد شوید. بچه باید مشاهده كند كه ادب كردن و دوست داشتن دو چیز ضد و مخالف هم نیست.
تربیت كردن، تنبیه نیست. شاید با كمی درد هم توأم باشد ولی هدف آن تصحیح كردار ناپسند و رشد و تكامل شخصیت است. من می خواهم كودكانم بدانند وقتی امتیازاتی را از آنها سلب می كنم یا مجبور می شوم كه پشت دستشان بزنم، قصدم عذاب و شكنجه دادن آنها نیست بلكه به این خاطر است كه بعدها در زندگی، كودكانم به الگوهای ناپسندی عادت نكنند كه این امر باعث آسیب رساندن به آنها در آینده می گردد.
۹ - بگذارید آنها قانون «هرچه بکاری، درو می كنی» را بیاموزند
من برای پسرم یك كلاه ورزشی شیك خریدم. به او گفتم كه آن را در هر جایی بر سر نگذارد. او به هشدار من توجهی نكرد و همان گونه كه انتظار می رفت كلاهش را بدون اجازه برداشتند. ما كاملاً مطمئن بودیم كه چه كسی آن را برداشته است. اولین تصمیم این بود كه بروم كلاه را پس بگیرم. ولی تشخیص دادم كه الان زمان مناسب این كار نیست. پسرم باید از این اتفاق درسی می گرفت.
وقتی كودكانمان تصمیمات نادرستی می گیرند، بعضی اوقات بهترین كاری كه یك پدر می تواند انجام دهد، این است كه كناری بایستد و بگذارد كه آنها خود نتیجه آن را ببینند.
۱۰ - از نشان دادن احساس محبت آمیز خود نهراسید
ادای كلمات محبت آمیز و ابراز احساسات اهمیت بسزایی دارند. مطالعات نشان داده كه وقتی كودكان این محبت را تجربه نكنند، با روش های مخرب و آسیب رسان به دنبال این حلقه گمشده می گردند. یك روز نباید برای پدری بگذرد كه به فرزندانش نگفته باشد «دوستتان دارم». چرا كه هر روز شاید آخرین باری باشد كه ما این فرصت را داریم.
انرژی زیادی از ما صرف می شود تا زندگی مان را طوری سروسامان بدهیم كه خداوند به ما عنوان پدر را تفویض كند. ما نیاز داریم كه بیشتر اوقات خود را با فرزندانمان بگذرانیم تا این كه هرگز زمانی نیاید كه به عقب بنگریم و آرزو كنیم «كاش زمان بیشتری را با آنها صرف كرده بودم یا به آنها می گفتم كه چقدر دوستشان دارم»!
ترجمه : داود علی نسب
منبع : سایت تبیان
Posted by yahyaee at 03:18 PM | Comments (0)
با نوجوانان چگونه رفتار کنیم
با نوجوانان چگونه رفتار کنیم
نوجوانی دوره ای از زندگی فرد را تشکیل می دهد که حد فاصل پایان دوره میانسالی کودکی و آغاز بزرگسالی است. نوجوان به علت پایگاه مبهم خویش ( یعنی نه کودک و نه بزرگسال ) اغلب خود را با کودکان کم سن و سال تر در خانواده ، با والدین و معلمان و دیگر اعضای جامعه خود در تعارض عاطفی می یابد.
پیامبر اکرم (ص) می فرمایند: به شما سفارش می کنم که نسبت به نوجوانان نیکی کنید زیرا آنها نازک دل هستند.
نوجوانی یکی از بحرانی ترین دوران های زندگی فرد است. نوجوان از مرز کودکی گذشته و وارد مرحله نوینی شده که در زندگی او منحصر به فرد است زیرا در عبور از مرحله کودکی به مرحله نوجوانی بایستی از صخره های لغزان نوجوانی گذشت و تحولات گوناگون در این مرحله نیز حاکی از حساسیت آن است.
نوجوانی ، دوران رشد و تکامل جسمانی ، فکری ، عاطفی ، معنوی و اجتماعی است. ورود به دوره نوجوانی فرد را با مشکلات فراوانی دست به گریبان می سازد و در جامعه ما که بیشترین جمعیت آن نوجوانان هستند مسلما نمی توان این جمعیت فعال را نادیده گرفت. پس لازم است که والدین و مسئولین با مشکلات نوجوانان آشنا شوند تا بتوانند با آنها رفتاری درست داشته باشند.
● نوجوان
نوجوانی دوره ای از زندگی فرد را تشکیل می دهد که حد فاصل پایان دوره میانسالی کودکی و آغاز بزرگسالی است. نوجوان به علت پایگاه مبهم خویش ( یعنی نه کودک و نه بزرگسال ) اغلب خود را با کودکان کم سن و سال تر در خانواده ، با والدین و معلمان و دیگر اعضای جامعه خود در تعارض عاطفی می یابد. او می خواهد دیگران بدانند که بزرگ شده است ولی احساس می کند که دیگران او را کاملاً درک نمی کنند و حتی مسئولیت کافی به او نمی دهند. نوجوانان در مقابل عقاید و نظرات همسالان خویش حساسیت خاصی دارند. به طوری که به داوری و قضاوت آنان بیش از بزرگسالان ارج و ارزش می نهند.
● ویژگیهای دوره نوجوانی
۱ – آهنگ رشد جسمی سریعتر می شود و کودکِ دوره پرجنب و جوش قبل را به جوانی خستگی ناپذیر بدل می سازد.
۲ – از لحاظ رشد عقلی ، کودک مراحل مختلفی را پشت سر گذاشته و در آستانه تفکر انتزاعی قرار می گیرد.
۳ – تنوع خوی و خصلت با وضوح هرچه تمام تر آشکار می شود.
۴ – رقابت با خود و رقابت با دیگران را تکمیل می سازد.
۵ – نوجوان تقریباً از همه کسانی که اکنون در زندگی او مقامی داشته اند سلب اعتماد کرده ، بی حوصله و یاغی می شود.
۶ – استعدادهای خاص به تدریج بروز می کند و تفاوتهای فردی آشکار می شود.
۷ – برای نوجوان سئوالات متعددی مطرح می شود و در همان حال جوابهای دیگران کمتر او را قانع می کند.
۸ – دوره وابستگی به سر آمده و ، نوجوان می خواهد زندگی مستقل خود را پایه ریزی کند.
● ماهیت مشکل نوجوان
نوجوانان معمولاً دارای مشکلات ویژه ای هستند که در دوران کودکی کمتر در آنان مشاهده می شود ، ماهیت این مشکلات نیز به نحوی با مشکلات بزرگسالی متفاوت است.
دوره نوجوانی اغلب به عنوان دوره مشکل ، غیر قابل پیش بینی تعریف شده است . در این دوران مشکلات نوجوانان به دو شکل کلی نمایان می شود ، مشکلاتی که نوجوانان از دوران کودکی در رفع آن کوشش داشته و هیچ وقت در حل آنها موفق نبوده است و مشکلات ویژه که قسمت عمده آنها در رابطه با مرحله رشد او کاملاً طبیعی به نظر می رسد.
● ماهیت مشکلات نوجوانان
مطالعات علمی نشان می دهد ، دوره نوجوانی دارای مشکلات بسیاری است که باید به شیوه ای رضایت بخش ، هم برای نوجوان و هم برای گروه اجتماعی او حل و فصل شود. نوجوانی برای خود فرد نیز مشکل ساز است ، زیرا نوجوان با نقش جدید خود در زندگی ، کاملاً سازگاری نیافته و در نتیجه اغلب سردرگم ، نامطمئن مضطرب است. مهمترین این مشکلات عبارتند از :
اختلال در تصویر بدنی ، بحران هویت ( خودشناسی ) ، مشکل اجتماعی نشدن ، مسئله روانی ، ترس ، نگرانی ، خشم ، عصبانیت ، احساس حقارت ، تعارض ، اضطراب ، دشواریهای تحصیلی و اعتیاد.
●● راه حل و توصیه ها
همانطورکه برای هر مشکلی راه حل خاصی وجود دارد ، برای مشکلات نوجوانان نیز راه حلهای مختلفی وجود دارد. اگر خانواده ها به مقوله ی خود ارزشمندی یا عزت نفس نوجوانان بها دهند خیلی از مشکلات و اختلالات رفتاری فرزندان خود را حل کرده و در شکل گیری شخصیت آنها تأثیر می گذارند.
۱ – در برخورد با نوجوانان ، ملایم و منطقی باشید.
۲ – هیچگاه نظرات خود را به نوجوانان ، تحمیل نکنید.
۳ – تجارب موفقیت آمیز نوجوانان را افزایش دهید.
۴ – نوجوانان خود را با الگوهای رفتاری مطلوب آشنا کنید.
۵ – نسبت به احساسات و عواطف نوجوانان خود بی تفاوت نباشید.
۶ – توجه داشته باشید که مشاجرات لفظی درخانه (میان پدر و مادر) ، در روحیه یا رفتار نوجوان منعکس می شود.
۷ – به بهانه ی گفتگو با نوجوانان ، اهداف خود را به آنها القا نکنیم.
۸ – تحملِ نوجوان را برای مواجه شدن با ناکامی های اجتماعی افزایش دهید.
۹ – برای پرکردن اوقات فراغت نوجوانان ، اهمیت بسیاری قائل شوید.
از سقراط پرسیدند چرا بیشتر با جوانان مجالست و هم نشینی می کند؟ پاسخ داد که شاخه های نازک و تَر را می توان راست کرد ولی چوبهای سخت که طراوت آنها رفته باشد به استقامت نگراید.
منبع : سایت تبیان
Posted by yahyaee at 03:15 PM | Comments (0)
اصول روابط زناشویی در خانواده
اصول روابط زناشویی در خانواده
عشق هیچگاه مطلق نیست! بلکه جریان متغیری است که براساس نحوه رفتار با یکدیگر تغییر مییابد. پس باید همواره راههای جدید را برای برخورد کردن با یکدیگر و ایجاد کردن احساسات قوی بیاموزید
انسانها از دیرباز، تمایل زیادی به نزدیک شدن، برقراری ارتباط، عشق ورزیدن و مورد عشق واقع شدن داشتهاند. با اینوجود، هنوز هم بسیاری از انسانها در برقراری ارتباط صحیح مشکلات زیادی دارند. بسیاری افراد، معنای ارتباط سالم را بهدرستی نمیدانند. برخی اصول و قوانین اولیه ارتباط را در زیر میخوانید، به این اصول توجه کرده، آنها را برای خود یادداشت کنید و در جائیکه در معرض دید خود قرار دهید:
ـ همسر و شریک زندگی خود را عاقلانه و از روی منطق انتخاب کنید. همه ما به دلایل مختلفی به یکدیگر جذب میشویم، اما در این انتخاب باید مواردی نظیر شخصیت طرف مقابل، ویژگیهای اخلاقی، ارزشها، والائی روح و ارتباط تفکرات با اعمال را در نظر داشت.
ـ عقاید و اعتقادات شریک زندگی خود را درباره رابطه بشناسید. افراد مختلف عقاید متقاوت و گاهی متضادی در زمینه روابط دارند.
نیازهای خود را در یک رابطه بشناسید و آنها را با طرف مقابل خود مطرح سازید. توجه کنید که در ارتباط متقابل، نیازها و خواستههای شما حدس زدنی نیستند، بلکه باید مطرح شوند. بسیاری از افراد، بهویژه مردان، از مطرح کردن خواستههای خود واهمه داشته و آنها را پنهان میسازند. نتیجه این امر، ناامیدی و سرخوردگی از عدم تأمین شدن این نیازها از جانب طرف مقابل خواهد بود. راستی و صداقت، یکی از مهمترین اصول نزدیک شدن به طرف مقابل است. آن را فراموش نکنید!
ـ در خانواده، خود را بهصورت یک تیم ببینید که متشکل است از دو فرد مجزا با خواستهها و عقاید متفاوت و در نتیجه، ارزشهای متفاوت.
ـ یاد بگیرید که به تفاوتهای یکدیگر احترام گذاشته و این تفاوتها را بپذیرید. در نظر گرفتن این تفاوتها، کلید اصلی موفقیت در یک ارتباط است. یاد بگیرید که احساسات و تفکرات منفی را که حاصل غیرقابل اجتناب تفاوتها هستند، بهخوبی کنترل کنید. موضع گرفتن و یا اجتناب از وقوع درگیری، راهحل کنترل این تفاوتها نیست.
ـ اگر مسئلهای را در رفتار طرف مقابل خود درک نمیکنید و یا دوست ندارید، قبل از پیشداوری درباره آن، از وی سؤال کنید.
ـ مشکلات را در همان زمانیکه ایجاد میشوند، حل کنید. نگذارید که مشکلات تا مدتها باقی بمانند.
ـ بیشترین موارد مخرب در یک ارتباط، احساسات غلط و منفی هستند که طرفین را در مقابل یکدیگر و در موضع قرار داده و آنها را نسبت به هم دشمن میسازند.
ـ هنر صحیح بحث کردن را بیاموزید. با توجه به متغیر بودن خواستههای افراد در طول زمان و تغییر نیازهای زندگی، در روابط امروزی باید مسائل و مشکلات را به کمک بحث کردن صحیح، حل و فصل نمود.
ـ خوب گوش دادن را بیاموزید. صمیمانه و بدون هرگونه قضاوت، مشکلات و مسائل و شکایات طرف مقابل خود را بشنوید. در بیشتر موارد، این مشکلات تنها با شنیده شدن، رفع خواهند شد.
ـ همواره ارتباط نزدیک و صمیمانهای را بین خود حفظ کنید. نزدیکی بهخودی خود حاصل نمیشود، بلکه نیازمند تلاش زیادی است. نزدیک شدن به یکدیگر، کاری است بسیار دشوار و نیازمند صداقت، یکرنگی و شناخت نگرانیها، ترسها، ناراحتیها آرزوها و رویاهای خود و طرف مقابل است. ارتباط خوب هدف نهائی نیست، بلکه روندی طولانی مدت است که به رسیدن به هدف نهائی کمک خواهد کرد.
ـ ازدواج، نوعی توافق و تعهد برای گذراندن زندگی با یکدیگر است. هر چند وقت یکبار، اهداف و ایدهآلهای خود را با یکدیگر در میان بگذارید، تا اطمینان یابید که در حال حرکت کردن در یک مسیر واحد هستید.
ـ عذرخواهی کنید! عذرخواهی کنید! عذرخواهی کنید! هرکس میتواند در زندگی مرتکب اشتباهاتی شود، عذرخواهی کردن به خاطر اشتباهات خود را بیاموزید و برای جبران آنها تلاش کنید.
ـ احترام بهخود و اعتماد بهنفس خود را در رابطه حفظ کنید. هر چه بیشتر بهخود احترام بگذارید، به شما احترام بیشتری گذاشته خواهد شد.
ـ همکاری، همکاری، همکاری! همکاری را در روابط زناشوئی هیچگاه از یاد نبرید. مسئولیتها را بین خود تقسیم کنید.
بدانید که در هر ارتباطی، پستیها و بلندیهای خاص خود وجود دارند. هیچ ارتباطی کامل نیست. همکاری و تلاش به کمک یکدیگر در زمان مشکلات، سبب استحکام رابطه خواهد شد.
ـ همیشه بازتابی از اعتقادات خود را به شکل یک آئینه در طرف مقابل در نظر بگیرید.
ـ عشق هیچگاه مطلق نیست! بلکه جریان متغیری است که براساس نحوه رفتار با یکدیگر تغییر مییابد. پس باید همواره راههای جدید را برای برخورد کردن با یکدیگر و ایجاد کردن احساسات قوی بیاموزید.
در پایان اینکه، قبل از اقدام به تغییر دادن هر رابطهای، ابتدا خود را تغییر دهید!
منبع : سایت آفتاب
Posted by yahyaee at 03:14 PM | Comments (0)
September 10, 2006
راه حل هايي براي 6 مشكل خانوادگي
راه حل هايي براي 6 مشكل خانوادگي
نويسنده: كامران
بتازگي از مرحله ماه عسل رابطه خود عبور كرده و كم كم مـشكلات و درگيريهاي زندگي گريبان گير شما مي شـود بـيـامـوزيد كه چگونه مي توانيد از مشاجرات رهايي يافتـه و مدت زماني را تنها باشيد و مهمتر ازهمه مطمئن گرديد كه مشكلات شما بعد از حلل و فصل ديـگر تـكرارنـخواهند شد.
1- او به شما ( بطور كامل ) اعتماد ندارد
او بدگمان شـده كه شـما به همه زنان اطراف خود چـشم ميدوزيد. چرا؟ احتمالا به اين دليل كه شما حس بيـنـايـي داشته و درنتيجه جنس مخالف را مورد توجه قرار ميدهيد. در عوض اين موضوع باعث حسادت ورزيدن وي ميگردد. در حالي كه ممكن است تا حدي حق داشته باشد، عمدتا در اشتباه است. بلي، شما به زنها نگاه مي كنيد امـا به طـور غيـر عـمـدي و مـخـتـصر. در نـهايت با برانداز نمودن زنان، سخت افزار مـغز شما دارد كاري را كه از قبل برنامه ريزي شده است انجام ميدهـد. ايـن به معناي تـعاقب و پيگيري آن زنان نمي باشد. همسر شما بايد اين مطلب را دانسته و درك نمايد.
راه حل: او را به همراه دوستـان ديـگر خود به بيرون دعوت كرده و به وي نشان دهيد كه چشمان شـما مـتوجـه او است. يك كار موثر ديگر كه به او افراطي گريش را بفهماند، انجـام بـازي " بـه نظر تو آن مرد/زن جذاب هست؟ " مي باشد. به وي نشان دهيد كه توجه كردن به افـراد جذاب طبيعي است. با بيضرر نـمايـاندن عمل مذكور، اين غريزه انساني را تا پايين ترين حد خطرناكيش تقليل خواهيد داد.
2- نياز بيشتري به اوقات "تنهايي" داريد
بعد از گذراندن زمان قابل ملاحظه اي با يكديگر، جـدا كردن خود از وي دشوار خواهد بود. صميميت و علاقه هنـوز وجـود دارد ولـي احساس ميكنيد كه نياز داريد زماني را بدون او سپري نماييد.
راه حل: اوقات با او بودن را به بهترين وجه سپري كنيد. فقط اين نباشد كه روي كاناپه نـشسته و بدليل اينكه حوصله انجام كار ديگري را نداريد، با هم تلويزيون تماشا كنيد. قـرار ملاقاتي رسمي را ترتيب دهيد: او را به يك رستوران برده و سپس به يك كافه برويد. در شبهايي كه برنامه اي نداريد و او پيشنهاد با هم بودن مي كند، بـگوييد كه زماني براي استراحت و رها شدن از استرس روزانه نياز داريد.
هـمـچنين ميتوانيد او را تشويق به گذراندن وقتش با دوستان خود نموده و يا سرگرمــي جديدي برايش فراهم كنيد. اين عمل بـراي شـما فـرصـتـي بـوجـود مـي آورد كـه هـنگـام مـلاقـات مـجدد او، انتظار چيز جديدي را داشته باشيد. و اگر سرگرمي جديد وي به طـور اتفاقي تماشاي فوتبال باشد، ديگه چه بهتر. درسته؟
3- دائما دعوا مي كنيد
هنگامي كه اختلافات كوچك تبديل بـه جـنگهاي تمام عيار ميشوند، احتمال از بين رفتن رابطه زياد ميگردد. روي كاناپه خوابيدن اصلا خوشايند نيست.
راه حل: مشاجـره را از هـمان آغاز پايان دهيد: آيا موضوع واقعا ارزش بحث كردن را دارد؟ اگر دارد سعي كنيد مشكل را از نقطه نظر او تحليل كنيد. فعالانه و بـا دقـت گـوش دهـيد. ممكن است او به آنچه كه باعث خرابي فـكـرش شـده اشـاره نـمـايد؛ ايـن اطـلاعـات را نـاديـده نپنداريد. اين عمل باعث خواهد شد او نيز متقابلا به صحبتهاي شما گوش داده و آنها را مد نظر بگيرد.
4- در خصوص مسائل مالي اختلاف نظر داريد
اگر با هم زندگي ميكنيد، چه كسي چه چيزي را پرداخت ميكند؟ آيا وقتي برون ميرويد، هميشه شما صورتحساب را پرداخت ميـنمايـيد؟ ممكن است تصور كنيد او دارد از شما استفاده مي نمايد. دريابيد.
در طولاني مـدت سـؤالاتي از اين قبيل ميتواند باعث ايجاد موانعي در زندگي شما گردد و در صورتي كـه از ذهـن پـاك نشوند، گـاهي نـيز مـتاسفانه تنفر و رنجش تدريجي را در رابطه بوجود مي آورند.
راه حل: يك حساب بانكي مشترك براي هزينه هايي كه هر دوي شما در آنها سهيم هستيد باز كنيد. در غـيـر اين صورت بصورت دانگي بيرون رفته و يا نوبتي صورتحساب ها را پرداخت نماييد. از هر روشي كه انتخاب مي كنيد، از ايـن ابـزار بـراي اعـاده برخي موازنات مالي بـهـره ببريد. كار شما تنها براي يك برنامه ريزي مالي نـبـوده، بـلـكه بـراي حـفـظ و بـقـاي رابطه تان نيز مفيد واقع خواهد شد.
5- ديگر احساسي وجود ندارد
شعله هاي آتشين عشق در حال فروكش كردن است و ديگر هيچيك از شما تمايلي بـه رومانتيك بودن از خود نشان نـمي دهد. اكـنـون زمان آن رسيده كه زندگي جنسي خود رنگ و بويي تازه بدهيد.
راه حل : بعد ازظهري رومانتيك را در منزل خود ترتيب داده و يا اتاقي در يـك هتل خوب اجاره كنيد. يك نوشيدني خنك، چند عدد شمع روشن و يك دون ژوئن. ايــده ديگر مي تواند رفتن به مسافرتهاي كوتاه در آخر هفته باشد.
6- بيش از حد كار مي كنيد
او تصور مي كند كه شما وقت زيادي را براي كارتان صرف مينمايـيد. آيـا حق دارد؟ ماندن سـر كـار تا دير وقت و يا كار كردن در آخر هفته ها برايتان عادي اسـت؟ اگـر هـست پـس بهتر است به خاطر حفظ رابطه تان در مورد الگوي كاري خود تجديد نظر كنيد.
راه حل : بهره وري خود را در محل كارتان افزايش دهـيد. بـرخي از بـعد از ظهر ها را فاكتور گرفته و وقت خود را با همسرتان بگذرانيد. سعي كنيد به اندازه نيازش به او توجه كنيد.
جـوري بـرنـامه ريـزي نماييد كه بتوانيد ساعات بيشتري را در آخر هفته بـراي نهار با هم صـرف كنـيـد. اگر محل كارتان به هم نزديك است سوار اتومبيلتان شده و او را براي نـهـار به بيرون ببريد.
………….مشكلات خود را حل كنيد
زندگي همانند يك خيابان دو طرفه مي بـاشـد. به يـاد داشـته بـاشـيد اگـر شـما در برابر همسرتان فداكاري كرده و از خود گذشتگي نشان دهيد،او نيز لازم است مقابله به مثل نمايد و اگر نه، بايد در اينكه وي همان شخص دلخواه شما است يا خير تجديد نظر كنيد.
بخاطر داشته باشيد كه روابط مستلزم نگهداري و مصالحه و سازش هسـتـند. هـميشه مسائلي وجود خواهد داشت كه نياز به حل و فصل كردن دارند. اگـر ايـن پيشنهادات حل مشكلات را مورد استفاده قراردهيد، احتمال اينكه بتوانيد خود را از ناراحتي و آشفتگي بيرون آوريد، بيشتـر خواهـد شـد. بـعلاوه از دست شنيدن نق زدنهاي دائمي همسرتان نجات خواهيد يافت.
http://www.mardoman.com/family/problems1.aspx
Posted by yahyaee at 07:03 AM | Comments (0)
راه هاي برقراري ارتباط و حل مشكلات زناشويي
راه هاي برقراري ارتباط و حل مشكلات زناشويي
........................................................................
یکی از ماهرترین متخصصین در زمینه ی ارتباطات، دکتر جان گرِی نویسنده ی کتاب مردان مریخی، زنان ونوسی است. او از طریق کتاب ها و سمینارهایش پیامی را منتشر می کند، او می خواهد بگوید که مردان و زنان کاملاً از هم متفاوتند و یک ارتباط طولانی و بادوام با درک کردن، قبول کردن و احترام گذاشن به جنس مخالف به دست می آید. در اینجا او به پرسشهاي زير پاسخ ميدهد:
جان گرِی و گروهش چطور با یک رابطه ی مشکل دار برخورد می کنند؟
چرا ازدواج های زیادی به طلاق ختم می شود؟
مردان و زنان از یک رابطه چه انتظاری دارند؟
آیا تک همسری در یک ارتباط مهم است؟
چطور می توانید رابطه تان را با همسر سابقتان بهبود بخشید؟
چه کسی به خاطر اشتباهاتی که در یک رابطه پیش می آید مقصر است؟
مردان چطور می توانند بدون اینکه ناراحت شوند، گوش دهند؟
توصیه های جان گرِی برای افرادی که در پی قرار ملاقات گذاشتن هستند چیست؟
چطور می توان با تلخی و سختی طلاق کنار آمد؟
حتی اگر باز با فردی مشابه ازدواج کنیم، آیا می توانیم برای بار دوم موفق شویم؟
سوال: آیا می توانیددرمورد کلاس های جدیدتان برای افراد مجرد یا آنهایی که بعد از طلاق دوباره مجرد شده اند توضیح دهید؟
گرِی: اولین چیزی که در این دوره ها به آن توجه می کنیم، و اولین چیزی که افراد مطلقه قبل از شروع رابطه ای جدید باید به آن توجه کنند، این است که ببینند که اشکال کار در رابطه ی قبلی چه بوده است—بدون اینکه خیلی منتقدانه درمورد خود یا همسر سابقشان قضاوت کنند. این پیام من است: وقتی ما تفاوت های بین زنان و مردان را درک نکنیم، مشکلات کوچک برایمان تبدیل به مشکلاتی لاینحل خواهند شد.
برای مثال، مردی کم کم نسبت به همسرش علاقه اش را از دست می دهد، و این باعث جدایی آنها می شود. اگر شما به روند ارتباطات آنها در طی ازدواج نگاه کنید، زمان هایی بوده است که زن می خواسته درمورد چیزهایی صحبت کند، اما مرد سعی در حل مشکلات او داشته است، و هر دو بحث را بی نتیجه رها کرده اند. آن مرد متوجه نبوده است که زن ها گاهی دوست دارند فقط در مورد مشکلاتشان صحبت کنند، و همان موقع قصد حل کردن آن را ندارند. وقتی مردی سعی در حل مشکل می کند و موفق نمی شود، خیلی زود دست از گوش کردن به حرف های همسرش برمی دارد، درحالیکه زن هنوز دوست دارد درمورد مشکلش صحبت کند. این طریقه ی ارتباطی کاملاً بیهوده و بی نتیجه است و به هیچ وجه باعث صمیمیت نمی شود.
هر دو آنها باید مسائل و مشکلاتشان را ارزیابی کنند تا ببینند که چطور می توانند این مشکلات را حل کنند. بعضی افراد عادت دارند که از رابطه ای به رابطه ی دیگری بروند و همسران سابقشان را برای مشکلات و سختی ها مقصر بدانند و خود هیچ مسئولیتی قبول نکنند.
بعضی کارها هست که با انجام آنها شما بدترین احساس را در جنس مخالفتان ایجاد می کنید. تا زمانی که وقت نگذارید و کشف نکنید که چه چیز و چه کاری باعث خوشحالی جنس مخالفتان می شود، هنوز برای برقراری یک ارتباط آمادگی ندارید.
سوال: همه دوست دارند بدانند که چرا امروزه تعداد زیادی از ازدواج ها به طلاق ختم می شود. آیا این واقعاً به دلیل ارتباط غلط است؟
گرِی: البته این می تواند یکی از دلایل باشد، اما بگذارید مسئله را کمی عمیق تر بررسی کنیم. دلیل اینکه امروزه اینقدر طلاق زیاد شده است این است که مردان و زنان امروزه توقعات متفاوتی از یک ارتباط دارند که سابقاً اینطور نبود. ما هر روز بیشتر و بیشتر می خواهیم، اما چیزی دریافت نمی کنیم، همین باعث نارضایتی می شود. در زمان پدران ما، مادران ما آن چیزهایی که امروزه زن های ما از ما می خواهند را از پدرانمان نمی خواستند. مادران ما فقط یک حمایت کننده ی خوب می خواستند.
امروزه هر چه زنان احساس استقلال و آزادی بیشتری بکنند، بسیار کمتر نیاز به مردی پیدا می کنند که یک حامی خوب باشد. به همین ترتیب نیازهای دیگری روی کار می آیند: نیاز به عشق، صمیمیت و ارتباط. در طول تاریخ، مردان هیچوقت به درستی یاد نگرفته اند که چطور این چیزها را برآورده کنند. اگر چند نسل به عقب بروید، می بینید که هیچ صمیمیتی بین زن و مرد نبود. کار مرد این بود که از خانه بیرون برود و به خاطر خانواده اش بجنگد. او حاضر بود حتی از جانش نیز برای خانواده اش بگذرد، خانواده نیز به این نیاز داشت و آن را تقدیر می کرد. اما این چیزی نیست که زن های امروزی از همسرانشان توقع دارند. آنها می خواهند امیدها، آرزوها و دنیای درونیشان را با آنها تقسیم کنند. می خواهند که کارهایشان را با هم و درکنار هم انجام دهند. برای این توقعات، سطح بالاتری از صمیمیت مورد نیاز است که هنوز یاد نگرفته ایم که چطور آن را به دست آوریم.
ما صداقت و صمیمیت بیشتری در زندگی هایمان نیاز داریم. برای برآورده کردن آن مهارتهای جدید نیاز است، مهارتهایی که هیچوقت والدینمان یادمان ندادند. بعضی ها در فیلم ها می بینند که چقدر یک زن و شوهر صمیمی و بامحبت با هم زندگی خوشبختی را می گذرانند و وقتی به زندگی خودشان نگاه می کنند، چنین چیزی را نمی بینند. بعد فکر می کنند که چنین زندگی فقط در فیلم ها امکان دارد. اما اشتباه می کنند. این زندگی اصلاً هم غیرواقعی نیست. فقط راه رسیدن به این زندگی را بلد نیستیم.
در گذشته عشق نوعی وظیفه و الزام بود. اما این روزها عشق چیزی در قلب است، یک شور و شوق و میل به فرد مقابل است. احساسی جادویی است.
سوال: آیا واقعاً مردها و زن ها چیز متفاوتی از یک رابطه می خواهند؟ شما گفتید که زن ها عشق، ارتباط و صمیمیت می خواهند، آیا مردها هم همین چیزها را می خواهند؟
گرِی: مردها هم هرچه سنشان بالاتر می رود، 40 سال به بالاتر، همین چیزها را از یک رابطه توقع دارند. اما مردهای جوان تر دوست دارند احساس کنند که در فراهم آوردن خوشبختی همسرشان موفق بوده اند.
اگر دقت کنید که مردها بعد از ترک یک زن یا نارضایتی در یک رابطه چه احساسی دارند، ممکن است ببینید که ظاهراً بگویند "اَه خیلی غر می زد" یا اینکه "دیگر نمیتوانستم با او سکس داشته باشم" اما احساس قلبیشان این بوده است که "دیگر نمی توانستم خوشبختش کنم."
سوال: آیا تک همسری در یک رابطه مسئله ی مهمی به حساب می آید؟
گرِی: تک همسری، ریشه و اساس این توقعات جدید است که ما از رابطه مان داریم. اگر بخواهیم عشقمان پردوام باشد، حتماً باید این مسئله را رعایت کنیم. بعضی مردها طالب رابطه ی آزاد هستند تا بتوانند با هر کسی که می خواهند در کنار همسرشان رابطه داشته باشند، اما همچنان عاشق همسرانشان هستند. اما سوال اینجاست که شما که عاشق همسرتان هستید، چه نیازی به برقراری ارتباط با افراد دیگر دارید. جواب این افراد خیلی ساده است. آنها می گویند، عشق ما به همسرمان چیزی است که با هیچ فرد دیگر تجربه نخواهیم کرد. اما حقیقت نشان می دهد که آنها واقعاً همسرانشان را دوست ندارند.
اینجا پاسخ دیگری برای این سوال است: اگر شما می خواهید رابطه ای بادوام داشته باشید، باید زن زندگیتان از نظر جنسی خوب ارضا شود. چون اگر اینطور نباشد و فقط مرد ارضا شود، زن از سکس با همسر خود راضی نخواهد بود و کشش مرد به زن کمتر خواهد شد. اما اگر زن هم از رابطه ی جنسی ارضا شود، علاقه و کشش مرد به او بیشتر خواهد شد.
برای ارضا شدن زن از رابطه ی جنسی با همسرش سه ضرورت وجود دارد: اولین آن داشتن رابطه ای خوب است. دومین ضرورت تک همسری است و سومین آن داشتن عشق و علاق فرای مسئله ی جنسی است.
اگر مرد وفادار نباشد، حتی اگر زن اطلاع نداشته باشد، به این معنی است که همه ی انرژی جنسی خود را از همسرش دریغ کرده و به زن دیگری می دهد. زن نیاز دارد که توجه و محبت شوهر را لحظه به لحظه احساس کند. تک همسری این نیاز را برآورده می کند: باعث می شود که زن احساس کند پراهمیت ترین فرد در زندگی شوهرش است. همین مسئله باعث شکوفایی زن شده و جذابیت او را نزد همسرش روز به روز بیشتر می کند.
ضرورت دیگر رمانتیک و احساسی بودن است—حتی اگر دوست نداشته باشید. مردها فکر می کنند که این کارها فقط برای دوران نامزدی است، پس از ازدواج مردها اکثراً دست از این کارها می کشند. اما باید به یاد داشته باشند که همین چیزها است که عشق می آورد. اگر می خواهند که رابطه شان دوام داشته باشد و روز به روز بهتر شود، باید همان کارهایی را که در دوران نامزدی می کردید پس از ازدواج هم ادامه دهید.
البته همه ی تقصیرها گردن مردها نیست. خانم ها با شنیدن این چیزها حق را به خود می دهند اما باید بدانند که رفتار آنها هم دیگر مثل گذشته نیست. اگر همسرشان دیگر بعد از ازدواج برایشان گل نمی خرد به این دلیل است که آنها هم دیگر شوهرشان را حتی برای انجام کارهای خیلی کوچک تعریف و تحسین نمی کنند. و به جای تمجید کردن آنها شروع به گوشزد کردن خطاها و کمبودها و شکست هایشان می کنند. همین باعث می شود که عشق در رابطه از بین برود. توصیه من به خانم ها این است که کوچکترین موفقیت های همسرانشان را جشن بگیرند، پیوسته آنها را تشویق و ترغیب کنند و شکست هایشان را به رخ آنها نکشند.
سوال: یکی از ناراحت کننده ترین مسائل در ارتباطات، به خصوص آنها که به جدایی و طلاق ختم می شوند، این است که ارتباط زوج ها با هم روز به روز بدتر می شود. و وقتی پای بچه وسط می آید، بعضی مجبور به ادامه ی زندگی به خاطر بچه ها می شوند. چطور می توان از پس رفتِ ارتباط جلوگیری کرد؟
گرِی: تغییر دیدگاه بسیار در این رابطه کمک کننده است. فکر می کنید چرا پس از ازدواج مشکلات به وجود می آید؟ به این دلیل که همه ی ما بعد از ازدواج انجام کارهای قبل ازدواج را متوقف می کنیم. ما نیاز به مهارت های ارتباطی جدید هستیم. اولین قدم در یادگیری این مهارت ها این است: زن صحبت می کند، مرد گوش می دهد، زن از مرد به خاطر گوش دادنش تشکر می کند. زن احساس می کند که به نگرانی ها و دغدغه هایش توجه می شود. و مرد فقط قصد حل کردن مشکلاتش یا بحث کردن با او را ندارد. و وقتی از مرد برای گوش کردنش تشکر می کند، مرد یک مهارت مهم یاد میگیرد، اینکه به حرف ها و احساسات زن گوش دهد به جای اینکه سعی در حل مشکلات او داشته باشد.
قدم دوم از طریق گفتگو و بحث جدی است. زن صحبت می کند، مرد هم صحبت میکند و پس از بحث به نتیجه می رسند. اما قبل از داشتن این نوع گفتگو و بحث، لازم است نیاز زن (شنیده شدن حرف هایش) و نیاز مرد (تحسین شدن) برآورده شود.
سوال: فقط گوش دادن برای مرد می تواند بسیار دشوار باشد، به خصوص درمورد مسائل مربوط به طلاق، چون خیلی چیزهایی که از زبان همسرش می شنود ممکن است ناراحت کننده باشد. چطور می تواند بدون ناراحت شدن به گوش دادن ادامه دهد؟
گرِی: کاری که زن می تواند در این موقعیت انجام دهد این است که بگوید: "می دانم که شنیدن این حرف ممکن است برایت ناراحت کننده باشد و اینطور به نظر می رسد که می خواهم سرزنشت کنم، اما فقط می خواهم احساساتم را بیان کنم. چون بعد از آن احساس بهتری خواهم داشت." این حرف ها همیشه کمک کننده خواهد بود. یا میتواند بگوید: "لازم نیست کاری درمورد این مسئله انجام دهی، من فقط می خواهم حرف ها و احساساتم را با تو درمیان بگذارم."
سوال: برای آن افرادی که می خواهند دوباره به دنبال رابطه ای جدید بگردند چه توصیه ای دارید؟
گرِی: این افراد نباید به دنبال افراد کاملی باشند. "شما باید تجربه ی بودن با افراد مختلف را کسب کنید. انتظار نداشته باشید که اولین کسی که ملاقات کردید، همانی باشد که با او ازدواج کنید. اصلاً عجله نکنید."
همچنین توصیه می کنم یکی از دوره های برقراری ارتباط را بگذرانند. اگر ازدواج سابقتان به تلخی تمام شده است، سخت است که بلافاصله سراغ ارتباط جدیدی بروید. باید دوره های آموزشی را بگذرانید. دور و بر خود را با افرادی پر کنید که روابط اجتماعی و ازدواج های موفقی داشته اند. این به شما کمک خواهد کرد که کمی مثبت بیندیشید.
سوال: به نظر می رسد که بعضی افراد هیچوقت نمی توانند با طلاقشان کنار بیایند. نامه هایی از افرادی برایمان می آید که 30 سال است طلاق گرفته اند، ما هنوز همان بدخویی، عصبانیت ها و تلخی های دوران طلاق را ا خود دور نکرده اند. این افراد چه کار باید بکنند؟
گرِِِی: تلخی ها و احساسات منفی پس از طلاق را می توان با درمان های احساسی-عاطفی از بین برد. به این افراد توصیه می کنم که یک فهرست احساسی تنظیم کنند. اول لیستی از کارهای همسرشان هنگام جدایی را در آن بنويسند. همه آن چیزهای که از آن عصبانی و ناراحت هستند. بعد نامه ای به خودتان بنویسید و از احساسات و حال و هوای کنونیتان در آن بنویسید. بعد زمانش رسیده است که به مسئولیت خودتان در قبال طلاق فکر کنید. من کتابی نوشته ام که در آن به افرادی که در رابطه های قبلی خود شکست خورده اند بسیار کمک می کند. به آنها کمک میکند تا همسرانشان و خودشان را به این خاطر ببحشند تا بتوانند به زندگیشان ادامه دهند.
باید رابطه هایتان را بدون قضاوت ناعادلانه دوباره بررسی کنید. این همان بخشیدن است. بخشیدن راه رفتن به سمت ارتباطات تازه است. بعضی افراد با مشاوره و صحبت کردن با دیگران بهبود می یابند. هرکاری که می کنید، اما نباید بگذارید این دردها درونتان باقی بماند، باید به صورتی آنها را بیرون بریزید.
سوال: متخصصین بسیاری گفته اند که افراد مطلقه برای بار دوم با فردی شبیه به همان فرد سابق، اما با جسمی متفاوت ازدواج کنند. آیا ممکن است با فردی مشابه همسر سابق ازدواج کنند اما اینبار رابطه شان جواب دهد، به این دلیل که طریقه ی رفتار و برخورد را یاد گرفته اند؟
گرِی: بارها و بار ها دیده ام که ازدواج دوم یا سوم بسیار موفق بوده است. ما با افرادی مشابه همسر اولمان دوباره و دوباره ازدواج می کنیم، اما با بالاتر رفتن سن و یاد گرفتن آموزش ها ویژه و کسب تجربه های بیشتر موفق خواهیم شد. کاری که این افراد یاد می گیرند این است که از بدترین موقعیت همیشه بهترین را بسازند.
http://www.mardoman.com/family/comways.aspx
Posted by yahyaee at 06:56 AM | Comments (0)
قوانين آداب معاشرت
قوانين آداب معاشرت
نويسنده: مهران
كافيست نگاهي به دور و اطراف خود بيانـدازيـد تـا مـتوجه شويد در جامعه ما تنها شمار اندكي از افراد متشـخـص و با نزاكت بجاي مانده است. در روزگـاران پيـشـيـن به آداب معاشرت و نزاكت اجتماعي بهاي بيشتري داده مي شد. اما افسوس كه جامعه امروز دستخوش تحولات گوناگوني گشته است.
مقصود من آن نيست كـه مـردم بـايد هـمـانـنـد ربـات آداب معاشرت را يك به يك و مـو بـه مـو، بـرده وار رعايت و اجـرا كنند بلكه رعايت برخي آداب پسنديده بشما كمك خواهد كرد تا شان و منزلت اجتماعيتان ارتقا يابد. مـن نـكاتـي را گرداوري كرده ام كه مي تواند شما را از يك فرد عامي به يك انسان متشخص و جنتلمن تبديل كند. با رعايت اين نكات ساده به شما اطمينان ميدهم كه ديگران شما را در زمره افراد با اصل و نسب و فرهيخته قرار خواهند داد.شخصي كه ديگران آرزوي معاشرت و شراكت با وي را دارند. و لازم به ذكر نيست كـه هـمـواره خـانـم ها از ملاقات با يك مرد متشخص خوشنود خواهند شد.
1- هميشه مودب باشيد
اگـر هـم از كـسي خوشتان نمي آيد نيازي نيست كه شان و منزلت خودتان را تا سطح اجـتمـاعي آن فرد تنزل دهيد. مودب و با نزاكت بـاشيد تـا بـرتـري خـود را نـسـبـت بـه آن شخص ثابت كنيد.
2- هيچگاه دشنام ندهيد
دشنام و ناسزاگويي مطلقا ممنوع مي باشد. چون نشان دهنده آن است كه شما قادر نيستيد براي بـيـان عقايد خودتان از واژه ها ولغات مناسبتري بهره بگيريـد. از آن گذشته لااباليگري هميشه دور از نزاكت و ادب مي باشد.
3- با صداي بلند صحبت نكنيد
هنگامي كه با صداي بلند صحبت ميكنيد، بـاعث بالا بردن سطح استرس ميان اطرافيان خود ميگرديد. بـلند صحبت كردن بيانگر آن است كه شما قادر به بحث منطقي با ديگران نـيـستيد و عجز شما را در استدلال معقولانه نشان مي دهد و آنكه مي خـواهـيـد حرف خودتان را با توسل به زور وخشونت به كرسي بنشانيد . هـمـچـنـيـن بلند صحبت كردن سبب جلب توجه اطرافيان ميگردد البته توجه منفي.
4- كنترل خود را از دست ندهيد
زماني كه شما كنترل اعصاب خود را از دست ميدهيد و از كوره در ميرويد به همه نشان مي دهيد قادر به كنترل احساسات و هيجانات خود نمي باشيد. وقـتـي هم كه شما از كنترل رفتار خودتان عاجز مي بـاشيـد، چـگونـه قـادر بـه كـنـترل چيز ديگري خواهيد بود؟ همواره خونسردي خود را حفظ كنيد (كار آساني نخواهد بود اما به زحمتش مي ارزد).
5- به ديگران خيره نشويد
زل زدن به ديگران و چـشـم چـرانـي نوعي تعرض به ديگران محسوب مي گردد. شما كه نمي خواهيد بي جهت ديگران را مرعوب خود سازيد؟
6- صحبت كسي را قطع نكنيد
پيش از آنكه اظهار عقيده اي بكنيد، اجـازه دهـيـد صـحـبت ديگـران بـه پايان برسد. ميان صحبت كسي پريدن نشانه بي نزاكتي و عدم برخورداري از مـهـارتـهاي اجـتـمـاعـي فرد مي باشد. اگر نمي خواهيد خودبين و از خود راضي بنظر آييد، هيچگاه صحبت كسي را قطع نكنيد و هرگاه كه ناچار بـه انـجـام ايـن كـار شـديـد حتـما بـا گـفـتـن جـمله "معذرت مي خواهم"، اقـدام بـه انـجام آن كار كنيد. مـودب بـودن بـه مـفـهـوم آن اسـت كـه بـراي موقعيت، عقايد و احساسات ديگران احترام قائل شويم.
7- هميشه وقت شناس باشيد
مهم است كه به وقت ديگران احترام بگذاريد.سـر مـوقـع در جـلسات، قـرار مـلاقـات هـا، موقعيت هاي شغلي و اجتماعي حضور يابيد. هـمچـنـين يك فرد متشخص مي داند چه زماني بايد ميهماني را ترك كند.
8- اسرار زندگي خصوصي خود را فاش نسازيد
آبرو، شرافت، صداقت و بصيرت بـزرگـتـريـن و مـهـمـتـرين عـامـل براي حفظ اعتبار يك فرد متشخص مي باشد. جزئيات زندگي عشقي شما بايد محرمانه باقي بمانند. بـنـابـراين هرگاه شخصي در مـهـمـاني شـروع بـه سـخن چيـنـي كرد، از اعـتماد مـعشوقتان سوء استفاده نكرده و صحبتي در رابطه به زندگيتان به ميان نياوريد.
9- آب دهان نياندازيد
اغلب مـردها ايـن كـار را بطور ناآگاهانه انجام مي دهند. آب دهـان انداختن بسيار زننده بوده و بي شخصيتي فرد را ميرساند. هيچگاه آب دهان نيندازيد مگر آنكه بخواهيد ثابت كنيد انسان بي نزاكتي هستيد.
10- حرمت بزرگترها را نگاه داريد
در واقع شما بايد همانطور كه دوست داريد مورد احترام ديگران باشيد خود نيز به ديگران احترام بگذاريد. من به اين علت بزرگترها را مـورد تـاكيد قرار دادم كه امروزه جوانان خيال مي كنند همه چيز را مي دانند و از همه چيز سر در مياورند و در واقـع خـود را عـقـل كل ميدانند اما اينطور نيست. كافيست به 5 سال پيش خود بيانديشيد.....يقينا شما امروز بسيار باهوش تر و با تجربه تر شده ايد. اينطور نيست؟ بـا آنـكـه 5 سـال پـيـش نـيـز فكر ميكرديد همه چيز را ميدانيد.
11- به اشتباهات ديگران نخنديد
اين يكي از پست ترين كارهاي است كه كسي ممكن است انجام دهد. هـنـگـامـي كـه شما اشتباهي مرتكب ميشويد و يا خراب كاري ميكنيد تنها انتظاري كه از ديـگران داريد آن است كه اشتباهات و خطاهاي شما را برويتان نياورند و از آنها چشم پوشي كنند. از آن مهمتر شما را بواسطه آنها مورد تمسخر قرار ندهند.
12- كلاه خود را از سر برداريد
شايد امروزه اين رسم ديگر هوادار نداشته باشد. شما مي بـايد كـلاه و هـر آنـچه بر سر داريد را به هنگام داخل شدن به منزل از سر خود برداريد. از آن گـذشـتـه هيچگاه با كلاه بر سر ميز شام ننشينيد چون اينكار نشانه بي نزاكتي مفرط مي باشد.
13- پيش از صرف غذا منتظر بمانيد همه ميهمانان سر جايشان بنشينند
زماني كه براي صرف غذا سر ميز نشسته ايد، بايد منتظر بمانيد تا تمام ميهمانان كاملا سـر جايشان بنشينند و آماده صرف غذا گردند. هـمـه افـراد بـايد در يك زمـان شـروع بــه صـرف غذا كنند. اين نكته اگرچه مـوشـكـافـانـه بـنـظـر مـي رسد، اما بسيار حائز اهميت ميباشد.
14- فخر فروشي نكنيد
هيچ كس از آدم لاف زن خوشش نمي آيد. در هنـگام گـفـتـگو دربـاره مـسايـل مـالي به دارايي هاي خود اشاره نكرده و ثروت خود را به رخ نكشيد.
15- به ساعتتان نگاه نكنيد
هنگامي كه در يك جمع و محفلي مي باشيد، مدام به ساعت خود نگاه نكنيد مگر آنكه بـلافـاصله قصد ترك آن محل را داشته باشيد. وقتي به ساعتتان نگاه مي كـنـيـد ديـگران اينگونه برداشت ميكنند كه شما خسته و بي حوصله گشته ايد.
@@@ آيـيـن جوانمردي
علاوه بر دستورات فوق مردان متشخص بايد در حضور يك خانم محترم از قـوانين ذيل نيز پيروي كنند. شـايد دوران جـوانمردي بـسر رسـيده بـاشـد امـا هـنـوز كـاملا از ميان نرفته است. شمـا جـزء مـعدود افرادي باشيد كه ايـن رسوم را هـمـچـنـان زنـده و پابـرجـا نـگاه ميدارند.
1- هميشه در را برايش باز كنيد
اين شـايـد مـهـمتـرين قـانون آداب مـعـاشرت براي مردان باشد. خواه او در حـين ورود بـه خودرو شما، رستوران، باشگاه و يا هر جاي در دار باشد، در را هـمـيـشه بايد برايش باز نگاه داريد تا او عبور كند.هرگاه چندين در وجود داشت يك به يك آنها را برايش بگشاييد.
2- كمك كنيد كتش را بپوشد
همواره به همسر خود در تـن كـردن كـت و يـا اوركـتـش كـمك كنـيد. اين عمل ساده و در عين حال موثر مي باشد.
3- كمكش كنيد بنشيند
هرگاه يك خانم تنها و بـدون هـمـراه خـواسـت كنـار شـما بـنـشيـند، مهم است با بيرون كشيدن صندلي و بازگرداندن آن بسمت جلو ( الـبـته وقـتـي آن خانم كاملا روي صندلي نشست) به وي در نشستن روي صندلي كمك كنيد.
4- جاي خود را به او بدهيد
هرگاه خانمي نزديك ميز غذا آمد و يا در اماكن و وسائط نـقـليـه عـمـومـي وارد گـشـت و صندلي خالي موجود نبود، شما بايد برخيزيد و جاي خود را وي تقديم كنيد.
5- از جاي خود برخيزيد
هميشه هنگامي كه خانمي به اطاق وارد و يا از آن خارج مي گردد از جاي خود برخيزيد و يا حداقل هنگام ورود از جاي خود برخيزيد.
6- دستان او را بگيريد
در ميهماني ها و موقعيتهاي اجتماعي بايد دست خود را به همسرتان تـقديـم كنـيد كه نشانه صميميت بيشتر مي باشد اما وقتي بروي سطح ناهمـوار قدم ميزنيد باعث كمك به وي مي شود خصوصا زماني كه او كفش پاشنه بلد به پا كرده باشد.
7 - نيازهاي او را جويا شويد
با آنكه اين كار را اكثر مردان انجام مي دهند، امـا بـاز كـمـك زيـادي به متشخص بودن ما مي كند. هنگامي كه در موقيتهاي اجتماعي مي باشيد، هـمـواره از وي بـپرسيد كه آيا نـوشيـدنـي و يـا غـذا ميل دارد كه برايش بياوريد. به او نـشـان دهـيـد كـه بـه آسـايـش و نيازهاي وي اهميت قائل هستيد.
8- اگر چيزي از دستش به زمين افتاد به وي باز گردانيد
هـنگامـي كـه خـانمي چيزي از دستانش به زمين افتاد آن را از روي زمين برداشته و بـه وي بـدهيـد. خـواه آن چـيز دستكش باشد و يا انكه پوشه پرونده يا يك اسكناس. الـبـتـه حتما از ناحيه زانو خم شويد و نه از كمر.
9- در راه پله كنار، خانم راه برويد
هيچگاه در راه پله پشت يك خانم حركت نكنيد. خصوصا وقتي دامن كوتاه پوشيد باشد. كنار و يا اندكي جلوتر از وي حركت كنيد. ايـن قـانـون در هنـگـام عبـور از پياده رو نيز بايد رعايت گردد. همچنين هيچگاه يك خانم را از فاصله نزديك تعقيب نكنيد.
10- از قسمت بيروني پياده رو حركت كنيد
اين به خانـم هـمراه شـما اجـازه مي دهـد كه از رفـت و آمـد خـودروها دور گـردد. هـرگاه خـودرويي نـاگهان از كنـار شـما عبور كرد و آب كنار خيابان را بسمت شما پاشـيـد، ايـن شما هستيد كه خيس خواهيد شد و نه خانمتان. ميدونم..ميدونم.اما اين بهايي است كه شما براي متشخص بودن بايد بپردازيد.
11- در حضور يك خانم سيگار نكشيد
هيچگاه در حضور يك خانم سيگار نكشيد مگر آنكه پيش از آن از وي اجازه گرفته باشيد.
12- هرگاه بسته اي به همراه داشت برايش حمل كنيد
ايـن كـار به او نشان ميدهد كه شما برايش احترام قائل هستيد و آسايش و راحتي وي را خواستاريد.
http://www.mardoman.com/life/etiquette2.aspx
Posted by yahyaee at 06:52 AM | Comments (0)
آداب برگزاري ميهماني ها
آداب برگزاري ميهماني ها
نويسنده: مهران
يـهـمانـي دادن و ميـهـمـانـي رفـتـن نـيـز بـنوبه خود واجد
آداب و اصول اساسي ست كه مي بايست به دقت رعايت
گـردند تـا اوقــات مــفـرح، بــي خطر و بياد ماندني هم براي
ميزبان و هم ميهمانان فراهم آيد.
وظايف و مسئوليتهاي ميزبان
1- نخست مناسبت ميهماني خود را براي خودتان روشن سازيد. و از تصميم خود مطمئن گرديد.، جشن تولد، جشن فارغ التحصيلي، گود باي پارتي و ...
2- اكنون تيپ ميهماني خود را مشخص سازيد: غير رسمي (خودماني) و يا رسمي.
3- مكان، تاريخ دقيق، ساعت آغاز و پايان زمان مهماني را مشخص كنيد. بهتر است ميهماني خود را شب جمعه و يا شب ايام تعطيل برگزار كنيد.
4- از يك ماه مانده به روز مهماني براي ميهمانيهاي رسمي ( و يا 2 هفته مانده براي مهمانيهاي غير رسمي) فهرست كساني را كه مايليد به مهماني خود دعوت كنيد تهيه كنيد.
5- سپس حداقل يك هفته مانده به ميهماني رسما ميهمانان خود را از طريق تلفن و يا حضورا دعوت كنيد. حتما اين كار را مستقيما انجام دهيد و انجام آن را به عهده فرد ديگري نگذاريد. با اين كار هم به ميهمان خود احترام گذاشته ايد و هم اينكه از مطلع گشتن وي يقين حاصل كرده ايد. تاريخ دقيق، نشاني و شماره تلفن دقيق محل ميهماني و ساعت آغاز و پايان قطعي آن را به اطلاعشان برسانيد.
6- به ميهمانان خود بگوييد كه آيا آنها مجاز به آوردن دوستان و يا همراه نيز ميباشند يا خير. به ميهمانان خود متذكر شويد هرگاه خواستند كسي را همراه خود بياورند حتما شما را از قبل در جريان امر قرار دهند تا شما آمادگي پذيرايي از ميهمانان خارج از فهرست را داشته باشيد.
نكته:در تعيين تعداد ميهمانان خود حتما وسعت و گنجايش منزل خود را لحاظ كنيد تا ميهمانان فضاي كافي براي راحت بودن در اختيار داشته باشند.
نكته: يكي ديگر از فاكتورهاي تعين كننده تعداد ميهمانان بودجه شماست. هميشه مطابق بودجه و توان مالي خود برنامه ريزي كنيد.
نكته:به ميهمانان خود اطلاع دهيد كه چه كسان ديگري در ميهماني حضور خواهند داشت.
7- چك كنيد. بررسي كنيد ببينيد آيا بشقاب، ليوان، كارد و چنگال، ميز و صندلي به اندازه كافي در اختيار داريد. اگر چنين نيست ميتوانيد آنها را از دوستان و همسايگان صميمي خود به امانت گرفته و يا از بيرون اجاره كنيد.
8 -حداقل از 3 روز مانده به موعد ميهماني از نوع و نحوه پذيرايي مطمئن گرديد. يا غذا از بيرون سفارش ميدهيد و يا شخصا تهيه خواهيد كرد.
9- و نوع غذا و دو نوع سالاد معمولا كفايت ميكند.
10-دستمال كاغذي، سطل آشغال كوچك به اندازه كافي و يخ كافي را هيچگاه فراموش نكنيد.
11- يك هفته مانده به ميهماني ليست خريد خود را تهيه كنيد. و 2 روز مانده به ميهماني خريد خود را انجام دهيد.
12- از روز پيش از ميهماني خانه را كاملا نظافت كرده و مرتب كنيد. به ياد داشته باشيد كه توالت و دستشويي از جمله مكانهاي پر تردد در ميهمانيها خواهد بود بنابراين اين مكانها را كاملا تميز كرده و صابون، مايع دستشويي و حوله تميزي در دستشويي قرار دهيد. اگر خواستيد ميتوانيد محل مهماني را با گل، بادكنك و غيره تزئين كنيد.
13- پيش از سر رسيدن ميهمانان اشياء قيمتي خود را ازمعرض ديد پنهان سازيد و درگنجه ها و كمد لباس خود را قفل كنيد.
14- آيا در محل سكونت و يا مكاني كه قصد داريد ميهماني را در آنجا برگزار كنيد پاركينگ عمومي و يا فضاي كافي براي پارك اتومبيل ميهمانان موجود ميباشد. اين يكي از دردسر سازترين مشكلات ميهمانان در بدو حضورشان خواهد بود. اما شما با دور انديشي و پيش بيني هاي لازم و درنظر گرفتن مكان مناسب براي پارك خودروها ميتوانيد اين مشكل را رفع كنيد. ميتوانيد از همسايگان خود خواهش كنيد تا خودروهايشان را در محل ديگر و يا پاركينگ منزلشان پارك كنند.
15- روز موعد به همسايگان خود اطلاع دهيد كه امشب يك ميهماني ترتيب داده ايد. شماره تلفن خود را به آنان بدهيد تا در صورتي كه صداي موسيقي و يا سرو صداي ميهمانان مخل آسايش آنها شد با شما تماس بگيرند با اين كار معمولا بندرت ممكن است همسايه ها از دستتان شاكي شده، به در منزلتان بياييند و يا پليس را مطلع سازند.
16- به افراد سيگاري اجازه ندهيد در جمع سيگار بكشند. ميتوانيد بالكن و يا حيات خانه را براي اينگونه افراد در نظر بگيريد.
17- موسيقي از ملزومات يك ميهماني مفرح است. از چند روز قبل از مهماني از سالم بودن دستگاه پخش موسيقي خود مطمئن شويد و يا ميتوانيد از يكي از دوستانتان خواهش كنيد تا آن را براي شما فراهم كند. طيف وسيعي از نوار وسي دي موسيقي را براي روز ميهماني گردآوري كنيد.
18- كنترل بلندي صداي موسيقي خود را در طول ميهماني كنترل كنيد. به ميهمانان اجازه ندهيد صداي موسيقي را بيش از اندازه بلند كنند. به فكر آسايش همسايگان خود نيز باشيد.
19- براي كاهش سرو صداي موسيقي و ميهمانان و همچنين افزايش امنيت در طول ميهماني از بسته بودن درها، پنجره ها اطمينان حاصل كنيد. همچنين پرده ها را نيز كاملا بكشيد.
20- شماره تلفن چند تاكسي سرويس و آژانس محله خود را تهيه و در دسترس داشته باشيد تا هنگام ترك ميهمانان آنها را در بازگشت به منازلشان ياري رسانيد.
21- در بدو ورود به ميهمانان خود خوشامد بگوييد و ميهمانان خود را به يكديگر معرفي كنيد.
22- محلي را براي نگداري لباسها، كلاه، كيف دستي، اوركت، كاپشن، مانتو، چتر و غيره ميهمانان خود اختصاص دهيد.
23- به خاطر داشته باشيد مسئوليت سلامتي ميهمانان از بدو ورود به منزل شما و تا بازگشت به منازلشان به عهده ميزبان ميباشد.
24- از ميهمانان خود از چيپس، بستني، دسر و تنقلات در طول ميهماني پذيرايي كنيد.
25- هرگاه قصد ثبت لحظات شيرين ميهماني خود را داريد دوربين عكاسي و فيلم برداري را از پيش تدارك ببينيد.
26- تلفن تماس اورژانس و پليس را در دسترس داشته باشيد. همچنين نزديكترين اورژانس به محل برگزاري ميهماني را شناسايي كنيد.
27- از سرو مشروبات الكلي در ميهماني جدا" خودداري كنيد. جاي آن ميتوانيد با قهوه، چاي، نوشابه، آب ميوه ها و آب خنك از ميهمانان خود پذيرايي كنيد.
28- در همه حال ميهماني را تحت كترل خود داشته باشيد. مكان، نوع فعاليت و حركات تمام ميهمانان خود را تحت نظارت داشته باشيد.
29- اگر متوجه شديد فرد و يا افرادي در حال بر هم زدن نظم ميهماني هستند و يا رفتار ناشايسته اي از خود بروز ميدهند ابتدا به آنها تذكر دهيد و در صورت تداوم رفتار از آنها از اينكه آنها را از ميهماني بيرون بياندازيد ترديد نكنيد.
30- ميهمانان را با موسيقي، رقص، بازيها، غذا و گفتگوهاي مفرح سرگرم كنيد.
31- بيش از اندازه از چگونگي برگزاري ميهماني استرس و نگراني نداشته باشيد و سعي كنيد از ميهماني لذت ببريد.
وظايف و مسئوليهاي ميهمانان
1- هرگاه تصميم داشتيد كسي را همراه خود به ميهماني بياوريد حتما قبلا از ميزبان اجازه بگيريد.
2- قطعي بودن و يا انصراف خود را از آمدن به ميهماني حداقل 2 روز قبل از ميهماني به اطلاع ميزبان برسانيد.
3- در پاكيزه نگه داشتن محل برگزاري ميهماني كوشا باشيد. خانه را بهم نريزيد و به اثاثيه خسارت وارد نكنيد.
4- به ساير ميهمانان با احترام برخورد كنيد و حريم شخصي آنان را رعايت كنيد.
5- از شوخي هاي نابجا جدا" خودداري كنيد.
6- از هرگونه دعوا، مجادله و جر وب حث خودداري كنيد.
7- خيلي زود حضور نيابيد. چنانچه به فرض ساعت 10 شب ميهماني آغاز ميگردد بهتر است شما ساعت 11:30 در ميهماني حضور يابيد. همچنين زودتر از پايان يافتن وقت مقرر ميهماني را ترك كنيد.
8- هيچگاه بدون خداحافظي از ميزبان ميهماني را ترك نكنيد.
9- هرگاه با نامزد خود به ميهماني ميرويد به دختران ديگر نگاه نكنيد و زيبايي آنها را به رخ محبوبتان نكشيد. سعي كنيد تمام حواس و توجه خود را به محبوب خود معطوف كنيد. همچنين وي را به دوستان خود معرفي كنيد.
10- نسبت به نوع پوشش، طرز رفتار و برخورد خود با بقيه بسيار دقت كنيد. زيرا در اينگونه مجالس است كه شخصيت شما براي ديگران آشكار و به خاطر مي ماند.
11- معمولا در ميهمانيها خود ميزبان به فراموشي سپرده ميگردد بنابراين سعي كنيد بيشتر با ميزبان ارتباط داشته باشيد.
12- گفتگوهاي درون ميهماني ميبايست كوتاه، مختصر، دلنشين و دور از بحثهاي جدي باشد.
13- با دوربين تلفن همراه خود از ديگران عكس نگيريد.
14- چنانچه دوست و يا خويشاوند صميمي ميزبان ميباشيد حتما در تدارك اوليه ميهماني و همچنين مرتب كردن خانه پس از ميهماني به ميزبان كمك كنيد.
15- به ياد داشته باشيد به صرف اينكه يك ميهماني غير رسمي و خودماني است شما حق داريد هرگونه كه مايليد رفتار كنيد. هميشه اعتدال را رعايت كنيد.
16- كنترل رفتار، گفتار و اعمال خود را در طول ميهماني حفظ كنيد و همواره با متانت و با وقار باقي بمانيد. از لودگي، حركات و جملات زننده و سبك خودداري كنيد.
17- به خاطر داشته باشيد پارتي اي كه در آن حضور داريد آخرين روز زندگي شما نخواهد بود. فردايي نيز وجود دارد بنابراين كاري نكنيد كه در آينده برايتان پشيماني به بار آورد.
18- از رفتن به ميهمانيهايي كه از ميزبان آن شناخت كافي نداريد و به ميهمانان ديگر نيز مشكوك ميباشيد صرفنظر كنيد.
19- نشاني دقيق ميهماني را حتما به والدين و يا يك دوست اطلاع دهيد.
20- سعي كنيد تنهايي به ميهماني نرويد و حتما يك دوست مطمئن را همراه خود ببريد.
www.mardoman.com/life/part.aspx
Posted by yahyaee at 06:49 AM | Comments (0)
September 06, 2006
جلوگيري از خشم كودك
جلوگيري از خشم كودك
الهام مؤدب
خشم بخشي از فرايند رشد كودك است. با اين حال والدين مي توانند با روش هاي زير از خشم كودك جلوگيري كنند.
نتايج منطقي را مطرح كنيد: اگر كودك در پارك به بچه هاي ديگر توپ پرتاب مي كند، او را صدا بزنيد در كنارتان بنشانيد تا بازي كودكان ديگر را ببيند. به او بگوييد: اگر بچه ها را اذيت نكني، مي تواني بازي كني. اين روش از كتك زدن مؤثرتر است. شما مي توانيد الگوي كودك باشيد و رفتارش را عوض كنيد. با حفظ خونسردي، اولين گام را در راه كنترل او برمي داريد. داد زدن و كتك زدن به كودك نشان مي دهد كه او را دوست نداريد.
محدوديت خاص اعمال كنيد:در برابر رفتار خشن كودك سريع واكنش نشان دهيد. منتظر نشويد تا برادرش را براي سومين بار كتك بزند و سپس بگوييد كافي است. او بايد سريع متوجه اشتباه خود شود. بهترين روش، آرام كردن كودك و دور كردن او از موقعيت مورد نظر است، زيرا كودك پي به عواقب رفتار بد خود مي برد.
تربيت مستمر:حتي الامكان در برابر رفتار كودك واكنش ثابت داشته باشيد. وقتي مي گوييد: دوباره خواهرت را زدي؟ بايد متوجه شود كه دفعه ديگر او را از اتاق بيرون مي كنيد. هرگز اجازه ندهيد خشم و عصبانيت باعث شود كودك را كتك بزنيد. اگر ديگران شما را تشويق كردند بگوييد: داشتن بچه 2 ساله سخت است. فقط با روش خود فرزندتان را تنبيه كنيد.
روش ديگري را آموزش دهيد:وقتي كودك آرام شد، با ملايمت آنچه را كه روي داد مرور كنيد. از او بپرسيد: اگر بار ديگر عصباني بشوي، به جز كتك زدن چه كار مي تواني بكني؟ بگوييد: طبيعي است كه عصباني شوي ولي نبايد آن را با كتك زدن و گاز گرفتن نشان دهي.
او را تشويق كنيد رفتار درست داشته باشد. او را به پارك ببريد و بگوييد: سارا، تو مرا عصباني مي كني. يا خودت توپ شوت كن يا اگر نمي تواني از بزرگ ترها بخواه كمكت كنند. كودك بايد بياموزد از كسي كه كتك زده، معذرت خواهي كند. شايد در ابتدا برايش سخت باشد، ولي تربيت مي شود. كودكان معمولاً مهربان و دلسوز هستند، اما گاهي هيجان دوران كودكي، مانع آن مي شود.
رفتار خوب كودك را پاداش دهيد:به رفتار بد كودك توجه نكنيد. برعكس رفتار خوب و مثبت او را تشويق كنيد. اگر كودكي را هل مي دهد، از او بخواهيد به نوبت بازي كند.
اگر حرفتان را گوش كرد، او را تشويق كنيد و بگوييد: خيلي كار خوبي كردي كه خواستي به نوبت بازي كني ، يا اگر كار خوبي كرد يك ستاره رنگي به او جايزه دهيد. بدين ترتيب مي آموزد كه رفتار خوبي داشته باشد، در صورت ادامه رفتارهاي گذشته، نهايتا تماشاي برنامه تلويزيون را محدود كنيد .
http://www.linkestan.com/news/ARTICLEview.asp?key=8
Posted by yahyaee at 08:11 AM | Comments (0)
چگونه با رفتار های متغیر نوجوان خود برخورد کنیم؟
چگونه با رفتار های متغیر نوجوان خود برخورد کنیم؟
والدین در سنینی که فرزندشان به نوجوانی می رسد با مسائل و مشکلاتی رو به رو می شوند که قبلا وجود نداشته. بنابراین باید بدانند چگونه رفتارکنند که آرامش و امنیت هر چه بیشتر برای طرفین حاصل شود . او مرموز شده و هر ساعت به شکلی متفاوت رفتار می کند و بیشتر تمایل دارد با دوستانش باشد تا با خانواده . مدام بحث می کند و پرخاشگر شده. امکان ندارد کاری را که از او می خواهیم بلافاصله انجام دهد. آیا این عبارت برای شما نیز آشناست؟ نوجوان داشتن اینگونه است. او دیگر همان کودکی که با لبخند هر چه می خواستید انجام می داد نیست. نوجوانی سن مرموز شدن - تغییر کردن و تردید است. از طرف دیگر شما نیز نگران هستید که نکند او مشغول کاری شده باشد که عاقبت خوبی ندارد پس فشار خود را بر او افزایش می دید. او نیز که خواهان استقلال بیشتری است واکنش نشان داده و قصد ندارد در محدودیتی که شما ایجاد کرده اید زندانی شود بدین ترتیب کار به بحث و مشاجره و گاها دعوا می کشد. مساله اینجاست که در این میان کسی مقصر نیست . والدین اکثرا در دهه چهارم یا پنجم زندگی بوده و بسیار محافظه کارانه عمل می کنند و حال آنکه نوجوان بی پروا قصد دارد حرکتی سریع به سوی اهدافش داشته باشد و دسترسی به آرزوهای خود را ممکن و شدنی می بیند. پس اگر دو طرف وضعیت و شرایط را بخوبی درک نکنند نخواهند توانست ارتباط خوبی با یکدیگر برقرار نمایند. این شرایط برای نوجوان نیز سخت است. باید توجه داشت که مرحله عبور از کودکی به بزرگسالی برای خود نوجوان نیز سخت است. چرا که بسیاری از تغییرات در همین سنین رخ می دهد و نوجوان نیز در مواقعی دچار حالت گیجی ، تردید ، نگرانی و عدم اعتماد به نفس می شود. او از لحاظ روحی نیز دچار بیشترین تغییرات در حالات عاطفی شده و خشم شدید و عشق فراوان را تجربه می کند. از نظر جسمی نوجوان به تکامل رسیده و نیروی جنسی شدیدی دارد به همین دلیل است که اگر در این سنین کسی را برای صحبت و گفتگو در مورد مسائل خود نداشته باشد ممکن است دچار مشکلاتی شود. او از نظر هوش در فعالترین وضعیت ممکن قرار دارد و بخوبی قادر به تجزیه و تحلیل انواع مسائل و دیدگاههاست در این زمان نوجوان شروع به بررسی رفتار ها و نقطه نظرات والدین کرده و با درک تغییرات میان تفکر خود و والدین مناقشات آغاز می شود. از طرفی نوجوان تحت فشار بیشتری نسبت به قبل از طرف محیط پیرامونش قرار می گیرد و نیاز به حمایت والدین در این دوران بیشتر از هر وقت دیگر احساس می شود. برخورد والدین به گزارش مهر والدین وقتی با بحران نوجوانی رو به رو می شوند در بسیاری از موارد سعی می کنند کنترل امور را به دست بگیرند. در این راه ممکن است دیکتاتور و جدی شوند و با نوجوان درگیر شوند تا ثابت کنند قدرت در دست آنان است. برخی دیگر نیز سعی می کنند اصلا به کارهای نوجوان کاری نداشته باشند تا از هر گونه مجادله پرهیز شود و نوجوان خودش راهش را پیدا کند. جالب این که هر دو روش بی نتیجه است : نوجوانی که والدین قدرت طلب دارد بیشتر به طغیان و سرکشی می پردازد تا ثابت کند که مستقل و دارای قدرت تصمیم گیری است. ممکن است حتی برخی از مسائل را مخفی و از والدین فاصله بگیرد. نوجوانی هم که والدین بسیار انعطاف پذیر دارد ممکن است احساس کند بی ارزش است و نادیده گرفته شده و والدین اهمیتی به مسائل و بعضا مشکلات او نمی دهند. در هر دو حال نوجوان حمایت کافی را از والدین نمی گیرد. فرصت را مغتنم بشمارید به جای اینکه دوران نوجوانی فرزندتان به عنوان دوران مشکل ساز بنگرید سعی کنید آن را یک فرصت با ارزش تلقی کنید. شما در این زمان وقت دارید تا رابطه ای متفاوت از دوران کودکی فرزندتان با وی برقرار نمایید. سرکشی او را یک حمله به قدرت خود تلقی نکنید بلکه یک مرحله مهم در استقلال او بدانید. چنانچه کنجکاو هستید که از امور او اطلاع داشته باشید می توانید این را با وی در میان بگذارید و از طرف دیگر به او کمک کنید که در مورد ارزشها و باورهای گوناگون فکر کند. در کنار او باشید و خود را کنار نکشید. بسیاری از والدین گفتگوهای موثری در مورد مسائل گوناگون با نوجوانشان دارند. شما می توانید دستاوردهای مثبتی از این دوران فرزندتان داشته باشید که یکی از آنها مشورت است. می توانید به او نزدیکتر شده و صمیمیت خود را افزایش دهید. البته زمانی را برای تنها بودن یا گذراندن با وی را نیز به او بدهید و در هنگام لزوم در کنارش باشید. فرزندان ما به جایی می رسند که افرادی مستقل با روحیه و افکار خاص خود می شوند بنابراین تضاد آنها با والدین امری عادی و طبیعی است . اما می شود با ساده گرفتن و آگاهی از این مرحله آن را خوشایند کرد. بهترین کار در لحظات بحرانی چیست؟ بهترین کار چند لحظه مکث و کشیدن چند نفس عمیق است با این کار به خود فرصت آرامش و واکنش صحیح می دهید . بهتر است در لحظات بحرانی با نوجوان بحث نکنید و فکر کنید که بهترین و مناسب ترین واکنش شما چه می تواند باشد البته با آرامش. چگونگی برقراری ارتباط با نوجوان به گزارش مهر نوجوان تمایل دارد بیشتر با دوستان و هم سن و سالان خود باشد اما در عین حال نیازمند والدین نیز می باشد البته نیازمند حمایت - راهنمایی - تشویق و تایید والدین نه چسبندگی و دستورات آنها. این یک رابطه ظریف است که در عین ارتباط با او و نشان دادن علاقه به امور وی کمی او را راحت و به حال خود بگذارید. اکثر نوجوانان تمایل دارند والدین در حکم مشاور آنها باشند تا راجع به مسائلشان در شرایط گوناگون با آنها مشورت کنند. چنانچه شما این نقش حمایتی را بخوبی ایفا می کنید لازم نیست نگران اهمیت وجود خود در زندگی فرزندتان باشید زیرا مطمئنا او نیز از ارزش شما بخوبی آگاه است. تحقیقات نشان داده اند نوجوانانی که با والدین خود در مورد مسائلی مانند مواد مخدر و دیگر بزهکاریها گفتگو می کنند 36 درصد کمتر دچار این گونه کجروی ها می شوند. پس فکر نکنید که اگر راجع به این موارد صحبت نکنید شانس ابتلاء او را کاهش داده اید اما باز هم خاطرنشان می کنیم که به استقلال او احترام بگذارید و اگر نخواست راجع به مورد خاصی صحبت کند او را تحت فشار قرار ندهید و به عبارت دیگر سعی در کنترل اجباری وی نکنید که نتیجه عکس خواهید گرفت. از طرفی دیگر یکی از مهمترین عوامل در برقراری ارتباط با نوجوان این است که برایش وقت بگذارید. گاهی اوقات ترتیب دادن یک فعالیت خاص یا حتی سفر نیز مفید است. البته مشارکت در کارهای عادی مانند تماشای تلویزیون ، قدم زدن ، چیدن میز یا حتی شستن ظرفها با یکدیگر نیز بسیار سودمند است. می توان وقتی نوجوان از مدرسه بر می گردد به صحبتهای او گوش کرد و کم کم سر صحبت را در مورد وقایعی که برایش اتفاق افتاده باز کرد. اما مراقب باشید که صحبت هایتان جنبه دستوری و قضاوتی نداشته باشد. تشویق کننده باشید نوجوانان اصولا در مورد بسیاری چیزها تردید داشته و نیازمند تشویق و تایید شما هستند. البته هر فردی متفاوت از فرد دیگر است و نوع خاصی از تشویق را بیشتر می پسندد پس دقت کنید تا به موقع او را تشویق نمایید و از او تعریف کنید به ویژه در جمع تحسین کردن اثر بهتری خواهد داشت به شرطی که مصنوعی نباشد. برای مثال اگر او بیش از پیش در درس خواندن تلاش می کند یا اگر در کاری به شما کمک می کند یا اینکه لباسهای مرتب و مناسبی را می پوشد از او تقدیر کنید. گاهی اوقات گشتن به دنبال نکات مثبت کار ساده ای نیست و یا شاید ما به آن عادت نکرده ایم. تعریف و تمجید از کسی که با او تضاد و مجادله داریم را دوست نداریم. برای حل این مشکل بهترین راه توجه به مسائل جزیی اما مطلوب است. برای مثال می توان گفت : من از نحوه صبحت کردن تو با دوستم خیلی لذت بردم. یا گاهی اوقات از موارد بد جزیی صرفنظر کنیم. چگونگی شروع صبحت با نوجوان یکی از عوامل مهم در صحبت با نوجوان انتخاب وقت مناسب است. در شرایط مناسب این کار راحت تر انجام می شود. گاهی اوقات شما باید با حوصله و حتی ایجاد یک زنگ تفریح این زمان مناسب را ایجاد نمایید. در گفتگو ها نیز یک طرفه فقط به انتقاد و موضع گیری نپردازید. برخی از مسائلی که نوجوان را نگران می کند به شرح زیر است : آیا می توانم دوست پیدا کنم یا آیا کسی را دوست خواهد داشت؟ من باید با پیشنهاد دستانم مبنی بر کارهایی که خانواده ام مرا منع می کند چه کنم؟ آیا امتحاناتم به خوبی برگزار می شود؟ آیا شغل خوبی پیدا می کنم؟ در زندگی دنبال چه بروم؟ چگونه باید با والدینم رفتار کنم تا در عین احترام نظرات خود را نیز مطرح کنیم؟ اگر من جای والدینم بودم جور دیگری رفتار می کردم؟ - نوجوان چه می خواهد ؟ نوجوان خواهان اعتماد والدین است.استقلال می خواهد. می خواهد با والدینش راجع به آنچه آنها نمی خواهند گفتگو کند. - والدین چند دسته هستند؟ 3 گروه از والدین فرزندانی بی مسوولیت برای آینده تربیت می کنند: والدینی که بیش از حد از فرزندان حمایت می کنند و همه کارها را به جای آنها انجام می دهند. برای مثال صبحانه شان را آماده جلویشان گذاشته - اتاق و لباسهایشان را مرتب کرده و حتی در تکالیف بخشی از کار را به عهده می گیرند. گروه دوم والدینی هستند که بشدت سخت گیر هستند و دائم در حال ایراد گرفتن - انتقاد کردن و دستور دادن هستند. دسته سوم والدینی هستند که بیش از حد نوجوان را آزاد می گذارند تا هر چه می خواهد اعم از درست یا غلط انجام دهد. نکته قابل توجه این است که شما برای رفتار مناسب و روحیه ای شاد در برخورد با نوجوان نیازمند آرامش هستید ، پس برای رسیدن به این آرامش بیاید زمانی را نیز برای پرداختن به خود و علایقتان اختصاص دهید. تمام انرژی و وقت خود را صرف تمرکز بر کارهای فرزندتان نکنید. جالب این جاست که وقتی نیازهای شما به عنوان والدین تامین شود شادتر بوده و نزاع با نوجوانتان نیز کاهش می یابد و از روابط لذت بیشتری خواهید برد.
http://www.maghaleh.net/content-73.html
Posted by yahyaee at 08:09 AM | Comments (0)