« October 2006 | Main | January 2007 »
November 25, 2006
خانمها چگونه با همسرانشان رفتار کنند
خانمها چگونه با همسرانشان رفتار کنند
تواناییهای همسرتان را تأیید و مدام تأكید كنید او صاحب بهترین تواناییها و شایستهترین شوهر است و تأیید مردها یعنی فوران صمیمیت.
به مردان قدرت دهید، تا صمیمیت فوران كند، مرد موجودی عاشق قدرت است. مرد از این كه قدرتمند باشد حظ میكند. در آسمان اوج میگیرد و شما را نیز همراه خود میبرد. از این كه توانا باشد و یا احساس توانایی كند، لذت میبرد. تا وقتی به گشتن این احساس در مردان مشغولید، بدانید كه تنها میتوانید خواب خوشبختی را ببینید.
● اگر قدرت مرد را نادیده بگیرید و یا از آن انتقاد كنید بدانید كه دیگر پری رویاهایش نخواهید بود. او به دنبال كسی است كه به قدرت هایش ایمان داشته باشد و حتی ضعفهایش را در جهت تقویت تواناییهایش مثبت جلوه دهد. پس مراقب باشید و بدانید كه:
۱ - اگر خودتان دارای درآمد هستید.
هرگز درآمد و پولتان را به رخ همسرتان نكشید. حتی اگر درآمد بیشتری دارید هرگز به روی خودتان هم نیاورید. بگذارید همسرتان احساس كند كه همه چیز در دست اوست و اداره امور مالی خانواده به دست قدرتمند همسرتان اداره میشود.
۲ - مطلقاً او را با كسی مقایسه نكنید:
نگویید شوهر خواهرم دوتا خانه دارد. فلانی اینقدر درآمد دارد و تو همیشه مثل گداهایی. اگر واقعا به بهبود اوضاع مالی فكر میكنید او را برای تلاش بیشتر تشویق كنید. انتقاد دشمن صمیمیت است.
۳ - تو بیعرضهای! فاتحه خواندن بر صمیمیت است.
تو بی عرضهای! یعنی فرو ریختن مرد. یعنی به دست خود خانه را خراب كردن. هر مفهوم مشابه تو بیعرضهای فاتحهای بر صمیمیت و عشق متقابل مرد است.
۴ - شوهرِ خود را حلال مشكلات بدانید.
مشكل را به او بگویید و از او بخواهید آن را حل كندو تأیید كنید كه تنها او قادر به حل این مسئله است.
۵ - به مردان اندرز ندهید و نصیحت نكنید.
مردها دوست دارند كه مشكلاتشان را به تنهایی حل كنند و اگر به شما چیزی نمیگوید یعنی به تنهایی قادر است موضوع را حل و فصل كند و در صورت لزوم با شما در میان میگذارند. با نصیحت نكردن، زندگی خود را عاشقانه كنید.
۶ - سكوت مردان را نشكنید.
این اشتباه خانمهاست كه وقتی مرد ساكت است، مدام به سمت آنها میروند و با آنها حرف میزنند. اگر او ساكت است به سكوت نیازمند است و احترام به این سكوت یعنی صمیمیت بیشتر. سكوت طولانی در زنان ممكن است به معنی آزرده خاطر بودن باشد اما در مورد مردها این طور نیست.
۷ - به مردان فضا بدهید.
گاهی شوهر خود را رها كنید تا با خود خلوت كند. با دوستانش به ورزش برود و به خانوادهٔ خود تنها سر بزند! مدام دنبال او نباشید فضای رها شدن، این چیزی است كه آنها گاهی به آن نیاز دارند. اگر به آنها این فضا را هدیه كنید، آنها نیز به شما عشق میورزند.
۸ - مرد دوست دارد كه از او قدردانی شود.
تشكر به مرد قدرت پرواز میدهد. از هر كار كوچكی كه برای شما انجام میدهد. تشكر و قدردانی كنید تا او نیز بی حساب به شما عشق بورزد.
۹ - مرد باید تأیید شود.
تواناییهای همسرتان را تأیید و مدام تأكید كنید او صاحب بهترین تواناییها و شایستهترین شوهر است و تأیید مردها یعنی فوران صمیمیت.
۱۰ - باید مورد اطمینان باشد.
به او اعتماد كنید. با اطمینان خاطر به این كه او میتواند و شما نیز میتوانید به راحتی بسیاری از كارها را به او بسپارید.
۱۱ - مردها را تشویق كنید.
مرد عاشق تشویق است. كف زدنها را فراموش نمیكند و پشت او زدن به علامت تشویق را حس میكند. مرد، آفرین شما را تا عمر دارد به خاطر میسپارد.
من نیز لبخند شما را بعد از اجرای این قوانین طلایی، تا همیشه به خاطر دارم!
منبع : سايت آفتاب
Posted by yahyaee at 05:41 PM | Comments (0)
November 22, 2006
خواستگاري اينترنت
خواستگاري اينترنتي
خانواده سبز-متاسفانه يكبار ديگر روابط اينترنتي، باعث حادثه تلخ ديگري در ايران شد. همه شما دو سال پيش درباره حوادث خانه يوسفآباد مطالبي شنيده و خوانده بوديد كه آشنايي اينترنتي سرانجامي چون مرگ، براي دختر جوان يك خانواده داشت، حادثهاي تلخ كه تا مدتها در اذهان باقي مانده بود.
البته هر روزه اين ارتباطات اينترنتي، مشكلاتي را براي جوانان پيش ميآورد، اما با اين حال ما نميخواهيم بگوييم و بنويسيم كه اينترنت را ببوسيد و بگذاريد كنار... بلكه حرفمان اين است كه فرهنگ استفاده درست از آن را ياد بگيريم...
قتل يك دختر 28 ساله
در اواخر مرداد ماه، جسد دختري كه سر و صورتش با جسم سختي مجروح شده بود در اطراف يك پارك كشف شد. پس از اطلاع، ماموران در محل حاضر و تحقيقات وسيعي پيرامون كشف هويت مقتوله و نيز علت قتل را در دستور كار خود قرار دادند.
ماموران آگاهي در پي شناسايي خانواده دختر، متوجه شدند كه او عليرغم مجرد بودن، داراي جنين هفت ماهه در شكم است و در بررسي مدارك شخصي و رايانهاي او پي بردند، وي از طريق چت كردن با افرادي در ارتباط بوده كه پس از اخذ پرينت تماسهاي تلفني او مشخص شد، وي در روز قتل، حوالي ساعت نه صبح، قبل از خروج از منزل با تلفن با جواني 23 ساله در تماس بوده كه ماموران با هماهنگي مقام قضايي، جوان را دستگير و در بازرسي از منزل وي، مدارك مقتوله را پيدا كردند.
با تحقيقات انجام شده، جوان كه شش سال از زن جوانتر بود، به قتل مقتوله اعتراف كرد و گفت: از حدود هفت ماه قبل از طريق اينترنت با وي آشنا شدم، در ملاقاتهايي كه با او داشتم، روابطي بين ما شكل گرفت. در اوايل سال جديد، متوجه شدم كه او دو ماه باردار است، از اينرو اقداماتي جهت سقط جنين انجام داديم، اما جنين سقط نشد... روزها به اين منوال ميگذشت و اضطراب بين ما همچنان در حال شدت گرفتن بود، تا اينكه فكري شيطاني به سرم زد. شب قبل از آن اتفاق از طريق اينترنت با او براي روز حادثه قرار گذاشتم و با هم به پارك رفتيم، با توجه به نگراني و ترس از آبروريزي و با توجه به اينكه او هفتماهه باردار بود، در يك مكان خلوت، ناگهان با دو دست خود گلوي او را فشار دادم و سپس با شيشه نوشابه بر سر و صورت او ضربه وارد كردم و با برداشتن كيف و مدارك وي از محل متواري شدم.
بله، همانطور كه خوانديد حادثه اي بس تلخ بود.
* * *
دختري به همراه پدر و مادر در دادگاه است. ميگويد: با «شايان» از طريق اينترنت آشنا شدم. او برايم عكسهاي
مختلفي از اتومبيلهاي گرانقيمت و مدل بالا كه در حال رانندگي بود ارسال ميكرد و خود را يكي از تجار ايراني ساكن امارات معرفي كرد. من هم عكسهاي خودم را از طريق اينترنت برايش ارسال ميكردم، او از من خوشش آمد و از طريق اينترنت از من خواستگاري كرد... از آنجا كه از لحاظ مالي در خانوادهاي متوسط بزرگ شدم، به يك باره از لحاظ روحي متحول شدم و به قول معروف از حول حليم در ديگ افتادم... عكسهاي شايان را پدر و مادرم ديدند. او سپس عنوان كرد كه پدر و مادرش در كانادا زندگي ميكنند، از اينرو خودش بايد تنهايي براي خواستگاري بيايد. پدر و مادرم كه به فكر خوشبختي من بودند و مثل من خوشبختي و سعادت را در پول خلاصه ميكردند، با اين وصلت موافقت كردند. او به ايران آمد و در يك جمع خانوادگي و طي يك مراسم بسيار عادي به عقد هم درآمديم.
سه هفته در ايران بوديم و سپس به امارات رفتيم، شايان به خانوادهام گفت كه ميخواهيم به كانادا برويم و در اولين فرصت، اقدامات لازم را انجام ميدهد كه پدر و مادرم هم به تك فرزند خانوادهشان ملحق شوند...
همين كه پايم به دبي رسيد، متوجه شدم همهچيز دروغ است. شايان در يك رستوران كوچك، خدمتكار عادي بود و آپارتمان اجارهاي به مساحت سي متر، محل زندگيمان بود. دو، سه ماه، اين وضع را تحمل كردم، با اين حال خوشحال بودم كه با شايان ازدواج كردهام، اما اين تمام داستان نبود، شايان از لحاظ اخلاقي مشكل داشت؛ زماني تصميم گرفتيم به ايران بيايم كه متوجه شدم تنها قصد و نيت او سوءاستفاده از من بود...
حالا در ايران هستم و ميخواهم به طور غيابي از او طلاق بگيرم. پدر دختر با حالتي گريهكنان ميگويد«هيچ وقت خودم را نميبخشم، آن عكسها باعث فريب من شد!»
از اين دست اتفاقات بارها و بارها افتاده كه تعدادي از آنها حتي به قتل هم منجر شده است.
* * *
«شيوا» 21 ساله ميگويد: از طريق اينترنت با پسري در ارتباط بودم. او خودش را مهندس عمران معرفي كرد و از لحاظ مالي، فردي ثروتمند... من دور از تهران در يكي از شهرهاي شمالي، دانشجو بودم، دائم برايمان پيام ميفرستاد كه عاشق سينه چاك من است. روزي از من دعوت كرد كه به شيراز بروم و من بدون اطلاع خانوادهام تن به اين سفر دادم.
او راست ميگفت: خانه اعياني در يك منطقه خوش آب و هوا در شيراز... اما رفتن همانا و تغيير مسير زندگيام همانا... من ديگر آن دختر با حجب و حياي سابق نيستم، با اين حال به همراه خانوادهام از او شكايت كردهام تا آبروي از دست رفتهام تا حدي بازگردد.
* * *
در سالهاي اخير، قتلهاي اينترنتي، رابطههاي اينترنتي، ازدواجهاي اينترنتي، خواستگاريهاي اينترنتي و در نهايت فريبهاي اينترنتي، بارها به گوشمان خورده است. چرا؟
* * *
به طور كلي گذشته از تمام مواردي كه در زمينه انترنت و علوم كامپيوتري، هر روز توسط متخصصان و صاحبنظران مطرح ميشود يكي از پديدههاي بسيار مهمي كه امروزه در جامعه ما ديده ميشود، ازدواج هاي اينترنتي است.
ازدواجهايي كه معلوم نيست چه سرانجامي داشته باشد. البته اگر ما به عقب برگرديم، ميبينيم كه زماني در بين عدهاي از جوانان، ازدواجهاي تلفني و خياباني باب شده بود. چون تنها وسيله ارتباطي آنها در آن زماني فقط تلفن بود، اما امروزه با پيشرفت تكنولوژي، فناوري و با به وجودآمدن شبكه اينترنت، ازدواجهاي تلفني و خياباني، جاي خود را به دوستيها و ازدواجهاي اينترنتي داده است. به شكلي كه بسياري از دختران و پسران، ساعتها پشت كامپيوتر مينشينند و در اينترنت به چتكردن ميپردازند. پس از مدتي كه همصحبت خود را از اين طريق يافتند، با يكديگر قرار ميگذارند تا شب در ساعت مشخصي، روي خط اينترنت باشند. مدتها به همين طريق ميگذرد، تا اينكه ديري نميپايد كه اين ارتباط و دوستي به ازدواج ختم ميشود. البته ناگفته نماند، با آينده و سرانجام نامعلوم... در حقوق خانواده آمده است كه «ازدواج، عقدي است كه به موجب آن، زن و مرد به منظور تشكيل خانواده و شركت در زندگي مشترك با هم، پيمان زناشويي ميبندند و اسلام نيز ازدواج را امري مقدس ميداند و از آن به رافت و مهرباني ياد كرده است.» اما امروزه شايد كمتر به اين امر توجه شود. زيرا به جاي انتخاب درست و آگاهانه، شيوههاي همسريابي اينترنتي مرسوم شده، به شكلي كه تشكيل خانواده بر جستجوكردن در اينترنت و چت كردن استوار شده است، نه بر همدلي و صميميت و عواطف گرم انساني... دكتر «وارسته» روانشناس، در اين زمينه ميگويد: انسان موجودي است كه به طور اجتماعي آفريده شده و اجتماعي شدن در آدمي مانند بسياري از غرايز فطري ديگر نياز به تماس داشتن با دنياي بيرون و همچنين نياز به راهنمايي و تربيت دارد. البته اين بدان معنا نيست كه براي برقراري ارتباط و كسب تجربه با توسل به تكنولوژي و دستاوردهاي جديد، آگاهي، دانش و معيارهاي درست و انساني را ناديده بگيريم. زيرا در يك ازدواج سالم، بلوغ جسمي، عقلي، رواني و اجتماعي، شناخت نقاط ضعف و قوت، داشتن صداقت و تعهد نسبت به زندگي مشترك و نيز ايمان و تقوي از مهمترين فاكتورهاي اساسي محسوب ميشود. اما امروزه ميبينيم كه با اين نوع انتخاب، توجه چنداني به آنها نميشود. دكتر وارسته بر اين عقيده است كه «اينترنت به عنوان يك ابزار علمي و تخصصي، سهم بسيار مهمي در پيشبرد علوم بشري دارد، اما متاسفانه امروزه شاهديم كه اغلب جوانان به وسيله اينترنت، امكان صحبت كردن و گپ زدن با افرادي كه هيچگونه شناختي نسبت به آنها ندارند را براي خود فراهم كردهاند و در اين ميان هنگام چت كردن با فرد مقابل چون امكان ارتباط چهره به چهره برايشان ميسر نيست، فقط ميتوانند يك چهره ساختگي و تصوير مجازي را از فرد مقابل در ذهن خود تصور كنند كه حتي گاهي با اولين ديدار و قرار ملاقات از ديدن چهرههاي يكديگر متعجب خواهند شد. البته در بيشتر مواقع، حتي صحبتهاي كه در حين چت كردن بينشان رد و بدل شده است، از واقعيت و صداقت فاصله زيادي دارد كه اين خود، مشكلاتي را در ادامه مسير زندگي برايشان ايجاد ميكند».
آشناييهاي كاذب
كارشناسان و متخصصان امور خانواده، بر اين باورند كه اينترنت نه تنها نميتواند جلوي بالا رفتن سن ازدواج جوانان را بگيرد، بلكه هر روزه از تعداد ازدواجهاي آگاهانه و اطمينان خاطر خانوادهها به اين شيوه كاسته خواهد شد و اين معضل رفته رفته با پيچيدگي بيشتري همراه خواهد بود.
خانم جواني كه به يكي از دادگاههاي خانواده مراجعه كرده است، در اينباره ميگويد: هميشه فكر ميكردم كه ميتوانم همسر واقعي خود را از اين طريق پيدا كنم، اما نميدانستم پس از مدت كوتاهي، تازه به واقعيتهاي زندگي او پي ميبرم. زماني كه ساعتها با هم چت ميكرديم و به گفتگو مينشستيم، همه تصورم بر اين بود كه گفتههاي او صادقانه است، اما پس از اين مدت متوجه شدهام كه او نه تنها صداقت نداشته، بلكه با رفتار و اعمالش، زندگي را برايم غيرممكن كرده است. در حالي كه در آن دوران، فقط نقش بازي ميكرد و با تكرار كلمات و اصطلاحات علمي، خود را يك فرد روشنفكر و با اصالت نشان ميداد.
همانطور كه ميبينيم نوع كاربرد اينترنت در حال حاضر به دليل عدم استفاده درست و مناسب، مشكلاتي را در اين زمينه به وجود آورده است؛ چرا كه به دليل عدم آگاهي و استفاده بهينه، اين شبكه ارتباطي قبل از آنكه در جهت توسعه و پيشرفت به كار رود، براي گذراندن وقت و پر كردن تنهايي افراد مورد استفاده قرار ميگيرد.
«نيكزاد» مدرس يكي از موسسات كامپيوتري در اين زمينه ميگويد: در حال حاضر بيشتر افرادي كه با كامپيوتر و اينترنت آشنايي دارند، به خصوص آنهايي كه از سن و سال پايينتري برخوردارند، دوست دارند كامپيوتر را فقط در حد سايتهاي بيربط و بيهدف بدانند كه به نظر من اين وب گردها هيچ تفاوتي با علافهاي خياباني ندارند كه به طور حتم كارشان بيحاصل خواهد بود.
اينترنيت يك سرگرمي است!
البته با توجه به مشكلاتي كه در حال حاضر در اين رابطه و در بين قشر جوان به وجود آمده است، نقش خانواده و والدين را در اين زمينه نميتوان ناديده گرفت؛ چرا كه هماكنون بسياري از خانوادهها كامپيوتر و استفاده از اينترنت را فقط به عنوان يك سرگرمي و تفريح براي فرزندانشان تلقي ميكنند، در حالي كه تا وقتي فرهنگ استفاده از چيزي را ندانيم، نميتوانيم وجود آن را به عنوان يك سرگرمي سالم فرض كنيم. در دنياي امروز و تعاملات آن، براي برقراري ارتباطات همه جانبه استفاده مناسب از علوم رايانهاي، بدون داشتن طرح، برنامه و هدف، امكانپذير نيست و وجود اين فاكتورها همراه با دانش و آگاهي لازم، ما را در چگونگي استفاده از اينترنت كمك خواهد كرد.
دكتر «ياراحمدي» جامعهشناس، دراينباره ميگويد: در دنيا اينترنت، همانند ابزار ديگر در پيشبرد زندگي افراد نقش به سزايي دارد، اما آنچه از اهميت زيادي برخوردار است، نحوه استفاده از آن ميباشد. به اين معني كه بايد در اين زمينه فرهنگسازي صورت گيرد. زيرا با وارد شدن هر پديده نويني بايد به موازات آن، فرهنگ استفاده از آن هم ايجاد شود و با ضوابط اجتماعي تلفيق پيدا كند، نه اينكه با جهاني شدن علوم رايانهاي ما هنوز روش، كاربرد و حتي نوع استفاده از آن را ندانيم.
هماكنون بسياري از افراد، به خصوص جوانان و نوجوانان، دسترسي و استفاده هر چه بيشتر از اين سيستم برايشان مهياست. پس بايد يكي از دل مشغولهايشان، استفاده بهينه و درست از امكانات بيشمار آن باشد. نه گشت و گذار و چرخ زدن طولاني و بيهدف در بعضي از سايتهاي اينترنتي. زيرا با ادامه چنين وضعيتي، نه تنها نميتوانيم به اطلاعات تازه دنياي امروز دست پيدا كنيم، بلكه باعث عدم رشد در كيفيت زندگيمان خواهيم شد و در كنارش شاهد به وجود آمدن مشكلاتي در خانواده و در زندگي تكتك افراد خواهيم بود كه ازدواجهاي اينترنتي و چگونگي تشكيل خانواده از اين طريق از جانب بعضي جوانان از همان مشكلاتي است كه امروزه شاهد آن هستيم. به اين ترتيب ميبينيم كه چگونگي استفاده از هر نوع فناوري، بدون آگاهي و نبود دانشكافي در نحوه استفاده از آن، چقدر ميتواند مسئلهساز باشد. بدون شك، دانش، آگاهي و داشتن طرح برنامه براي بهرهمندي هر چه بيشتر و بهتر، در استفاده از فناوري اطلاعات و توسعه ارتباطات نقش اساسي را ايفا ميكند، اما اينكه چگونه ميتوان اين دانش را ايجاد كرد، جز از طريق آموزش، به شكل ديگري امكانپذير نيست كه در حقيقت مراكزي مثل دانشگاهها، موسسات آموزشي و مدارس ميتوانند به شكل وسيع و گسترده در اين امر دخيل باشند.
http://www.iranianuk.com/article.php?id=3336
Posted by yahyaee at 10:01 AM | Comments (0)
راه هاي طلايي رفع كدورت پس از دعواي خانوادگي
راه هاي طلايي رفع كدورت پس از دعواي خانوادگي
حالا چطور آشتي كنم!
بعد از اين كه در بحث و دعوايي ناخواسته با همسر خود قرار گرفتيد، توصيه هاي ارائه شده در اين مقاله را به كار بگيريد تا بتوانيد سريع تر آشتي كرده و آرامش را دوباره به روابط تان بازگردانيد.
رفتار غيرعادي و عجيب
اين قضيه كه شما بپذيريد، بحث و دعوا نيز بخشي از روابط شما با همسرتان را تشكيل مي دهد، بسيار مهم است. همه ما در زمان و مكان هاي مختلف ممكن است رفتارهاي متفاوتي از خود بروز دهيم. اما وقتي به نظر مي رسد، بحث و دعوا جز اين كه باعث انزجار و لطمه ديدن احساس شده و به رابطه سالم صدمه وارد مي كند، فايده ديگري ندارد بايد آن را متوقف كنيم.
اولين گام به سوي اين هدف، اين است كه بفهميد واقعاً سر چه چيزي در حال بحث كردن با يكديگر هستيد و ديدگاه متضادتان را تعادل ببخشيد. بعد از آن شما مي توانيد تكنيك هاي زير را به كار ببنديد. اجراي بعضي از اين تكنيك ها را بايد خود به تنهايي بر عهده بگيريد و در بعضي ديگر، همكاري همسرتان نيز ضروري به نظر مي رسد.
خودآگاه باشيد
خودآگاهي و مسئوليت پذيري، اولين گام براي اجتناب از تضادها است. تقريباً غيرممكن است كه شما بتوانيد همسرتان را بدون تغيير رفتار خود تغيير دهيد. اما اگر رفتار خودتان را تغيير دهيد، در اكثر اوقات واكنش رفتاري او نيز متفاوت خواهد بود.
- وانمود كنيد كه بهترين هستيد:
اگر بي جهت لجبازي نكرده و كج خلق نباشيد، به همسرتان حس خوبي را منتقل مي كنيد و او در بي نظير بودن شما شكي نخواهد كرد.
- وجدان خود را در نظر بگيريد:
در حال جر و بحث هستيد، چون شما حاضر نيستيد عذرخواهي كنيد. مصالحه كنيد يا ببخشاييد. مطمئن شويد كه به دعوا فقط براي اين كه غرور خود را نشكنيد، ادامه نمي دهيد.
- در مورد اين كه آيا شما تحت تأثير عوامل ديگري قرار گرفته ايد يا نه؟ فكر كنيد:
نيروي عوامل و شرايط خارجي به هيچ وجه تخمين زدني نيست. آيا شما خسته ايد؟ در مورد چيزي نگرانيد؟ يا از موضوعي ناراحت هستيد؟
بچگي نكنيد:
آيا شما تمايل داريد، مثل يك بچه، بد عنق، بهانه گير و لجباز باشيد؟ يا مانند يك والد انتقادگر دائماً منت بگذاريد، انتقاد كرده و يا سرزنش نماييد؟ يك فرد بزرگسال، آرام است، روي مسائل تمركز مي كند، گوش مي دهد و مذاكره مي كند.
- احساسات خود را كنترل كنيد:
همسر شما نمي تواند به شما القاء كند كه چه احساسي داشته باشيد. احساسات شما تحت نظارت و كنترل خود شما است. اگر عصباني هستيد بگوييد: من عصباني ام به اين علت كه ... نه اين كه فقط بگوييد: تو مرا عصباني كردي.
بهبودسازي روابط
داشتن ارتباطات مناسب براي برقراري آرامشي دوباره، بسيار حياتي و مهم است. اغلب دعواهايي كه مرتب تكرار مي شوند، فقط به اين دليل است كه يكي از همسران يا هر دوي آنها، احساس مي كنند طرف مقابل حرف هايش را نمي شنود و يا به آن اعتنا نمي كند. تكنيك هاي زير ضمن اين كه، شانس مورد توجه قرار گرفتن شما را توسط همسرتان، افزايش مي دهند، به شما نيز كمك مي كنند به همسرتان نشان دهيد، به او توجه داريد و به حرف هايش اهميت مي دهيد.
- گوش كنيد:
اين مهمترين بخش براي داشتن ارتباطي خوب و مناسب است. به حرف هاي همسر خود بدون حدس و گمان و قضاوت، گوش دهيد.
- كنكاش كنيد:
سؤالاتي بپرسيد براي اين كه مطمئن شويد، منظور حرف هاي همسر خود را به درستي فهميده ايد.
- توضيح دهيد:
اين نوع ديگري از كنكاش است. براي اين كه در جهت درك ديدگاهتان، به همسر خود اطلاعات بيشتري بدهيد، آماده باشيد. توقع نداشته باشيد كه او ذهن شما را بخواند.
- تأكيد كنيد:
خود را به جاي همسرتان قرار دهيد. حدس بزنيد كه او چه احساسي دارد و بگذاريد او بفهمد كه شما به او توجه داريد. مثلاً بگوييد: «مي دانم كه الآن چقدر ناراحت هستي؟»
- به طور گويا بيان كنيد:
بگوييد، منظورتان چيست و آنچه مي گوييد چه معنايي دارد. واضح و آشكار سخن بگوييد و نكته گويي كنيد.
- لبخند بزنيد:
شايد ذكر اين راهكار در حين دعوا عجيب به نظر برسد. اما شوخي كردن و لبخند زدن راهكار بسيار نيرومندي جهت توقف و پرت شدن مسير دعوا است.
- خشم خود را كنترل كنيد:
عصبانيت نيز نيرويي است كه به ما كمك مي كند تا بتوانيم به خواسته هاي خود برسيم. اما اگر عصبانيتتان به حدي است كه از بحثي اصولي و عاقلانه جلوگيري مي كند، سعي كنيد بحث خود را متوقف كرده و از راهكارهاي زير استفاده كنيد.
تكنيك هاي برقرارسازي ارتباط
- از بزرگترها جهت پادرمياني كمك بگيريد:
مي توانيد براي جلوگيري از ادامه دعوا از كسي كه با شما همفكر است جهت پادرمياني كمك بگيريد. شما تعجب خواهيد كرد كه ادب و منطق با هم چقدر مؤثر واقع مي شوند.
- واژه هاي مناسب به كار ببريد:
قبول كنيد، كلماتي كه در زمان بحث و زماني كه هر دوي شما بيش از حد احساساتي هستيد به كار مي بريد، بسيار مهم اند.
- منطقي باشيد:
سعي كنيد تكنيك هاي حل مسئله را فرا بگيريد تا بتوانيد مشكل خود را به طور منطقي حل كنيد.
- مخالفت طرف مقابلتان را بپذيريد:
گاهي اوقات اين راهكار آسان تر است. همه دعواها نياز به برنده و بازنده ندارد.
- به صورتي مؤثر و ثمربخش بحث كنيد:
سعي كنيد در هر مكان و هر زماني اين راهكار را به ياد داشته باشيد. هر بحثي اگر نتيجه اي داشته باشد كه توسط همسران مورد توجه قرار گيرد، راهكاري است براي جلوگيري از وقوع بحثي مشابه.
- نوبت حرف زدن را رعايت كنيد:
به طرف مقابلتان نيز فرصت براي حرف زدن بدهيد و نوبت خود را حفظ كنيد. در اين صورت است كه بحث تا بهبود روابط ادامه مي يابد.
http://beta.tebyan.net/index.aspx?pid=28011
Posted by yahyaee at 09:55 AM | Comments (0)